시온을 위하여

For the sake of Zion

저자: 김경래·함현주 Authors: Hyunju & Kyungrae Kim

펴낸 곳: 도서출판 대장간 Publisher: Daejanggan Press (Anyang, Korea)

초판일: 1999년 8월 15일

* 이 책의 전체 내용을 인터넷에 공개할 수 있도록 허락하신 도서출판 대장간 박기삼 사장님께 감사 드립니다. 출판된 책에 대하여는 도서출판 대장간(전화: 031-423-8440)으로 연락바랍니다.

머리글

사람은 어디에 오래 살았는가 보다는 어느 곳에 있는 동안 특별한 일을 경험하였는가에 따라서 그곳을 자신의 기억과 마음속 깊은 곳으로부터 지울 수 없게 된다. 우리 부부에게 있어서 시온 곧 예루살렘은 영원히 잊지 못할 이름이다. 각각 10년과 7년에 가까운 결코 짧지 않은 세월을 보냈을뿐만 아니라 처음으로 가정을 이루어 주님의 은혜와 돌보심 가운데서 우리의 '집'을 세우며 다져가는 과정을 겪었으니, 예루살렘이야말로 우리의 마음을 떠날 수 없는 일종의 '마음의 고향'이 된 셈이다.

우리는 그곳 예루살렘에서 사람 가운데 거하시는 주님의 모습을 보았다. 연약한 우리 인간을 불쌍히 여기시고 인자하신 아버지의 모습으로 돌보시는 '잔잔한 사랑'의 하나님을 보았다. 그분에 관하여 얘기하고 또 얘기해도 결코 그만두고 싶지 않은 그러한 사랑과 포근함을 우리는 알고 있다. 그분의 얘기가 우리의 사는 이야기 가운데 함께 짜여져 있는 것은 그분이 우리의 삶 가운데 들어오셔서 일하시기 때문이다.

우리 자신의 일을 이야기한다는 것이 결코 쉽거나 선뜻 내키는 일은 아니다. 하지만 그런 두려움이나 머뭇거림 때문에 우리에게 사랑을 흠뻑 쏟아부어주시는 그분의 이야기를 놓쳐서야 되겠는가?! 여기 적은 글들은 우리 가정의 이야기이다. 그러나 그 바탕에는 우리를 사랑하시고 간섭하시는 주님의 기이한 이야기가 깔려 있다. 우리의 삶은 우리 자신 것만이 아니라, 바로 그분이 계획하시고 인도하시는 삶이기 때문이다.

특별히 우리는 예루살렘에서 이 사실을 깨닫게 되었다. 그래서 시온 곧 예루살렘을 '위하고' '잊지 못하는' 마음으로 펜을 든 것이다. 이 글의 독자가 될 이들에게는 혹시 '하찮은' 이야기가 될는지도 모르겠다. 그래도 우리는 용기를 내어 이 글들을 모아 한 권의 작은 책으로 만들어 해 아래에 내놓기로 하였다. 먼저는 주님의 기이한 은혜를 영원히 잊지 않고자 하는 우리 자신을 위하고, 그리고는 우리가 품은 감사와 기쁨의 대열에 동참할 모든 이들을 위하여!

김경래·함현주 부부

차 례

머리글

제1부 시온을 위하여……김경래

평범한 사람의 평범한 이야기

하나님의 마음

기대치 아니한 아들

한 아기가 우리에게 났고

죽음의 문 앞에서

독자도 아끼지 않는 하나님의 헤세드

도둑맞은 하나님의 아들

두 번째 생일

초태생은 나의 것

부활의 첫 열매

기적과 사실

부활의 사실

맘에 드는 하나님

시온을 위하여

제2부 잊지못할 예루살렘……함현주

결혼의 제 1순위

남자는 그 부모를 떠나

하나님과의 직통전화 개설

하나님께 입양된 사람들

엄마, 멧돼지를 남겨달래요

인간 천사 로닝 교수 부부

미움에서 사랑으로

꿈쟁이 남편

부부싸움

하나님을 의지하는 자 사람을 의지하는 자

제1부. 시온을 위하여

평범한 사람의 평범한 이야기

세상에 말 잘하고 글 잘 쓰는 사람은 많이 있다. 그리고 유명하기 때문에 말재주나 글재주도 없이 다른 사람들에게 영향을 끼치는 사람도 많이 있다. 필자는 전자의 부류에도 후자의 부류에도 속하지 않는다. 소위 말해서 평범한 사람인 것이다. 이 이야기는 한 평범한 사람의 한 평범한 이야기이다.

요즘처럼 모든 것이 대중화되는 시대에는 아무리 개인주의가 발달하고 사회로부터 개인의 권리를 보호 받는다 하더라도 많은 이들이 군중 속에 묻힌 '아무개'로 머물 뿐, 사실상의 개인 노릇을 하지 못하는 감이 있다. 많은 현대인은 마치 바다 가운데 떠돌며 목말라하는 표류자와도 같이 대중 속에서 외로워 하는 고뇌의 존재가 아닌가 싶다.

필자는 개인이고 싶다. 아니 독특한 개인이고 싶다. 이 세상 어느 구석을 가더라도 찾아볼 수 없는 유일한 개인이고 싶다. 다른 이들의 삶에 간섭을 하지 않거나 나 자신 다른 이들의 간섭이 싫다는 것이 아니라, 그 누구에게서도 그 모습을 찾아볼 수 없는 독특한, 그래서 귀중한 존재가 되고 싶다는 것이다. 우리 인간을 지으시고 사랑하시는 하나님, 그분이 살아 계시기에 더욱더 독특하고 귀중한 존재가 되고 싶은 것이요, 그분의 기대가 있기에 이 세상의 '비범'이 아닌 '평범' 속에서 유일한 개인으로서 살고 싶은 것이다.

나는 그분을 사랑한다. 아니 오히려 그분의 기묘하고도 이해할 수 없는 사랑에 매료되어 그분을 차마 떠나지 못한다고 고백함이 옳을 것이다. 그렇다. 그분은 기이한 사랑으로 나를 늘 압도하셨다. 나의 학문으로 그의 사랑을 설명할 수 없다. 이 세상의 철학 가지고도 그의 사랑을 설명할 수가 없다. 이 세상을 살면서 때때로 어쩔 수 없이 슬퍼지는 것은 지혜 있고 권세 있다고 하는 많은 이들이 하나님의 기묘한 사랑도 알지 못하면서 제멋대로 하나님을 논단하는 일을 보기 때문이다.

그래서 나는 붓을 들기로 하였다. 평범하고 무명한 이 인간의 삶 속에 나타난 하나님의 사랑이 너무도 분명하여, 이 맛없는 세상을 향하여 한 움큼 소금이라도 뿌려 보고자 붓을 든 것이다. 한 움큼 소금이 넓디넓은 인간 세계에 무슨 맛을 더할까마는 그래도 없는 것보다는 낫겠다 싶어 이렇게 붓을 들었다. 사람들은 무시하고 밟아 버릴는지 모르나, 조그만 일에라도 그릇됨이 없으신 정성스러우신 그분께서 나의 마음을 상하게는 아니하시리라 믿어진다. 어쨌든 나의 철없어 보이는 용기는 그분 때문에 생긴 것이요, 그분의 자비하심 때문에 평범한 이야기일지라도 한 번쯤 만인 앞에 들려주고 싶은 것이다.

하나님의 마음

하나님.

당신은 사람이 아니기에

우리의 감정을 이해하지 못하는 줄로 알았습니다.

하나님.

당신은 하늘 높은 곳에 계시기에

우리의 슬픔을 이해하지 못하는 줄로 알았습니다.

하나님.

당신은 우리 인간처럼 출산을 통하여 인구를 늘리는 존재가 아니기에

외딴 존재인줄 알았습니다.

내게는 아들도 있고 아내도 있고 부모도 있어서

이들에 대한 연민의 정이 있으나,

당신에게는 이러한 정이 없는 줄로 알았습니다.

나는 땅에서 살기에

슬픔도 기쁨도 경험하지만,

당신은 이 모든 감정을 초연한 줄 알았습니다.

나는 내 아들의 출생 광경과

또 그 아이가 죽음의 문 앞으로 뛰어들던 순간을

똑똑히 목격하였기 때문에

한 줌 흙으로서의 고뇌를 맛보았지만,

당신에게는 그러한 고뇌가 없는 줄로 알았습니다.

하나님이여.

나의 하나님이여.

당신에게도 아들이 있나이다.

당신 역시 아들이 있으며,

그 아들로 인하여 깊은 슬픔을 경험하였나이다.

내 하나님이여.

진정 나는 당신의 눈물을 보았나이다.

차마 피흘리던 아들을 똑바로 보지 못하시고

흑암으로 천지를 가리운 채 흘리시던 그 눈물을.

죄인들아.

내 사랑하는 외아들을 내 품에서 앗아간 자들아.

내 아들의 피를 흘리기까지 내 마음을 찢어버린 인간들아.

그날.

내 아들이 고난받던 날

땅을 찢어 분함을 호소하던 이가 바로 내가 아니더냐.

그러나 나는

또한 그날 나의 죽은 자들을 무덤에서 끌어내어

내 아들의 장한 업적을 축하해 주기도 하였다.

기대치 아니한 아들

아직 경제적으로 자립하지 못한 학생 신분이라는 이유 때문에 우리 부부는 애 갖는 것을 한 두 해 미루기로 하였다. 그런데 1989년 2월 어느 날부터인가 아내에게는 이상한 증세가 시작되었다. 밝은 성격을 지닌 아내가 우울해 보이더니, 평소에 낮잠 자던 일이 없는 아내는 쉽게 피로를 호소하며 낮에도 자리에 눕기가 일쑤였다. 그러는 아내에게 낮잠을 많이 자지 말라고 꾸지람을 했는데, 아내는 기분이 상한 표정으로 자신도 왜 그리 낮잠을 자게 되는지 이유를 알 수 없다고 말했다.

그해 2월 20일에는 한 가정의 저녁 식사에 초대를 받아 예루살렘의 몇몇 한인 가족이 한자리에 모였었다. 이 날은 마침 아내의 생일이기도 하였다. 우리는 이 사실을 아무에게도 알리지 않았다. 식사후 부인들끼리의 얘기를 통하여 내 아내는 자신의 증세가 임신과 관련이 있을 것이라는 사실을 깨닫게 되었다. 밤늦게 집에 돌아 왔을 때, 아내는 다른 부인들이 말하는데 자신의 증세가 임신 증세 같다 하더라고 내게 전해주었다. 나는 그 말이 맞을 것이라고 생각하면서 아내를 꾸중한 일에 대하여 사과하지 않을 수 없었다.

임신의 가능성은 우리에게 묘한 기분을 가져다주었다. 우선 계획하지 않았던 일이라서 저으기 실망과 함께 놀라지 않을 수 없었으나, 한편 곧 우리의 아이를 갖게 된다는 새로운 경험에 대한 기대 때문에 은근한 기쁨이 마음속에 채워지고 있었다. 그 주간에 바로 나는 예수 믿는 유대인 친구 부부에게 문의한 후 그들의 권고대로 약국을 찾아가 간단한 임신 검사 기구를 사서 소변 검사를 하였다. 두번에 걸친 임신 반응 검사는 부정적인 반응만 보일 뿐이었다. 너무나 어이가 없었고 착잡한 기분이었다. 결국 병원에 찾아가 혈액 조사를 의뢰하였다. 검사 결과는 임신을 축하한다는 한마디였다.

임신이 확인되면서 우리는 기쁨과 더불어 걱정과 불안에 잠기기 시작하였다. 한 달 전인 1월에 자전거를 타고 갈릴리 호수를 한 바퀴 돈 일이 은근히 걱정되었다. 이미 임신한 사실을 모르고 60km 정도되는 거리를 자전거로 돌았으니 태아에게 어떤 영향이나 미쳤으면 어쩔까 하는 불안이었다. 임신 초기에 아내의 입덧은 정도가 꽤나 심하여 토하지 않고 지나는 날이 없을 정도였다. 어느날은 라면을 먹고 싶다는 아내의 말에 체면을 불구하고 이스라엘에서 구하기 힘든 라면을 찾아 나섰다. 어렵게 라면을 구한 나는 끓인 라면을 먹고 싶어도 참고 아내 혼자 먹도록 했는데, 그 라면을 다 먹자마자 화장실에 달려가서 토해대는 아내의 입덧은 정말 얄미운 입덧이었다.

아내는 유독 딸을 원했다. 나도 딸을 더 원하였으나 아들딸을 가리지는 않았다. 오히려 혹시라도 아들이 태어날 경우 아내의 실망을 줄이고자 아들일거라고 말하곤 하였다. 약 일곱 달이 지나서 초음파 검사를 하였다. 태아의 성을 묻는 나의 질문에 초음파기를 조작하던 간호원 말이 태아가 몸을 뒤로하고 있어서 아직 알 수 없다며 태아가 계속 움직이고 있으니 조금만 기다려 보라고 하였다. 잠시 후에 태아는 몸을 움직여 성기를 화면에 보이고 있었다. 그때 내 눈에는 두 다리 사이의 돌출부가 분명히 보였다. 나는 간호원보다 먼저 아들이라고 외쳤다. 간호원도 내 말에 동의하면서 사진을 찍어주겠노라고 하였다. 이 날 고추 달린 태아의 사진을 가지고 집에 돌아오던 아내의 발걸음은 무척이나 무거웠다. 기대하던 딸이 아니었기 때문이다. 나도 또한 아내 때문에 하루종일 우울한 기분에 빠지지 않을 수 없었다.

우리는 딸을 대비하여 이미 '예은'이라는 이름을 지어 두었었다. '예루살렘에서 받은 하나님의 은혜'라는 의미를 함축시킨 이름이었다. 초음파로 아들임이 확인되었음에도 불구하고 우리는 아들의 이름을 지을 수가 없었다. 결국 우리는 아이의 이름을 결정하지 못한 채 아이의 탄생을 맞이하여야 했다.

아내의 진통은 약 여섯 시간 계속되었다. 진정제를 약간 주사하는 것이 어떻겠냐는 산파의 권고를, 창세기 3장에 기록된 '해산의 고통'을 생각하면서 거절하였으나, 점점 심해지는 통증에 진정제 주사를 맞게 해달라는 아내의 호소를 외면할 수는 없었다. 의사는 약간의 진정제를 아내에게 주사하였다. 아이는 1989년 9월 26일 아침 8:30경에 제 엄마 자궁을 완전히 빠져 나왔다. 여섯 시간의 진통 후에 있은 순산이었다. 예정일보다 3주 정도 급하게 나와서인지 몸무게는 2.47kg에 불과하였으나 이름 없는 이 아이는 아무 이상 없이 세상에 첫 소리를 조용히 질렀다. 산파가 전해주는 핏덩이를 나는 차마 안지 못하였다. 지난 아홉 달 동안 내 사랑하는 아내를 못살게 굴고, 또 마지막 여섯 시간 동안에는 내 아내를 온갖 고통 속에 빠뜨려 신음을 하며 소리도 지르게 한 그 소행이 괘씸해서였던가? 어쨌든 사랑하는 아내의 해산의 고통을 곁에서 처음부터 끝까지 지켜본 나로서는 이 핏덩이에 대하여 순간적이나마 일종의 원한을 품었던 것 같다. 내 품으로 환영받지 못한 아이는 아내의 손에서 감격적인 환영을 받았다. 핏덩이를 품에 안은 아내는 눈물을 흘리고 있었다.

아이는 제 구일째 할례를 받았다. 제 팔일째는 마침 내가 관광 안내로 예루살렘 집에 없었기 때문에 안내가 끝나던 제 구일을 할례일로 잡은 것이었다. 포도주를 적신 가제를 입에 물고 정신이 없어 하던 아이는 날카로운 금속이 살에 닫는 순간 고통의 울음을 터뜨리고야 말았다. 내 아내는 그 광경을 차마 보지 못하겠다며 옆방으로 피하였으나, 나는 모헬(할례하는 일을 직업으로 하는 유대인)을 돕고자 아이를 붙잡아주면서 아이의 괴로움을 똑똑히 목격하였다. 아아, 인생은 고통의 연속인 것인가. 나는 왜 이 아이에게 할례를 주려 했던가?

아이의 이름은 그럭저럭 '시온'으로 결정이 되었다. 예루살렘에서 출생하였으므로 예루살렘의 다른 명칭인 '시온'을 택했던 것이다. 그리고 '시온'은 두 글자인데다가 우리 한글 이름과 비슷한 감이 있어서 한국 아이의 이름으로도 별로 문제가 되지 않을 것이라는 생각이었다. 한문은 쓰지 않기로 하였는데, 처음 며칠은 '시은'으로 불러보기도 하였으나 여자 아이 이름 같아서 시온으로 결정을 본 것이다.

한 아기가 우리에게 났고

시온의 출생에 대한 얘기를 기록한 것은 나의 가문이나 또는 아들 시온이 유명하기 때문에 그런 것도 아니며, 그 아이를 유명하게 만들고 싶어서도 아니다. 사실 아기가 태어나는 일은 지구 위의 인류 역사에 있어서 끊이지 않는 일 중의 하나이다. 어찌 나만 아이를 낳아보았겠는가. 더군다나 시온의 출생은 결코 특별한 출생도 아니었다.

나는 사실 아주 특별한 한 아기의 출생에 대하여 이야기하고 싶어서 내 아들 시온의 출생 얘기를 꺼냈다. 내게 비쳐진 내 아내의 '해산의 고통'은 결국 내 아이 시온의 '출생의 고통'이었다. 건강한 내 아내에게 비참할 정도로 고통을 가한 후 그 자궁을 빠져나온 이 핏덩이 아이는 그 자신 설명 없는 울음을 터뜨렸다. 나는 아직까지도 그 울음을 이해하지 못한다. 아니 그 울음은 내게 있어서 영원한 수수께끼로 남을 것 같다.

할례 받던 날 피를 흘리던 시온은 더욱더 괴로운 울음을 울어댔다. 그것은 분명히 아픔을 호소하는 울음이었다. 나는 유대인이 아니다. 그렇다고 내 아내가 유대인인 것도 아니다. 하지만 단지 막연한 생각으로 하나님과 아브라함 사이에 세웠던 언약을 지켜보려 했던 것이다. 그리고 그 결과는 시온의 고통이었다.

"한 아기가 우리에게 났고 한 아들을 우리에게 주신 바 되었는데"(이사야 9:6), 그 이름은 예수였다. 아기 예수의 출생은 정말 특별한 일이 아닐 수 없다. 이 아이의 지상 호적에는 아버지 난이 공백으로 되어있다. 그는 처녀의 몸에서 태어난 것이다. 아기 예수는 출생시부터 자연 법칙을 준수하지 않았다. 아기 예수는 잉태기부터 이미 그 어머니의 사회적 신분을 위태롭게 만들었다 (마태복음 1:18-19). 처녀의 몸으로 아기 예수를 잉태한 마리아는 사회적 수치와 심지어는 돌에 맞아 죽는 개죽음까지도 고려하여야 했다. 뿐만 아니라 아기 예수의 출생은 베들레헴 지경의 죄없는 모든 유아들에게 죽음이라는 비극을 가져다주었다 (마태복음 2:16).

예수, 그는 도대체 누구이기에 태어나던 무렵부터 이미 많은 사람의 마음을 찢어놓았는가? 그는 내 아들 시온의 고향인 예루살렘에서 남쪽으로 8km 정도 떨어진 베들레헴에서 출생하였다. 그가 태어난 곳은 각종 현대 설비를 갖춘 병원은 물론 아니거니와 깨끗한 집안도 아니었다. 아기 예수는 가축들의 우리 안에서 태어났다. 자칫 잘못하면 신생아에게 위협적인 환경이 될 수도 있는 불결한 곳에서 태어났던 것이다.

이 아이의 탄생 소식을 처음으로 접한 이들은 밤에 들판에서 양떼를 지키던 목자들이었다. "내가 온 백성에게 미칠 큰 기쁨의 좋은 소식을 너희에게 전하노라. 오늘날 다윗의 동리에 너희를 위하여 구주가 나셨으니 곧 그리스도 주시니라. 너희가 가서 강보에 싸여 구유에 누운 아기를 보리니 이것이 너희에게 표적이니라" (누가복음 2:10-12). 아기 예수의 출생은 왕궁이나 성전에 알려지지 않았다. 오늘날로 말하면 아기 예수의 출생은 전혀 언론 보도의 관심이 아니었던 것이다. 다만 그의 출생은 이름 없는 몇몇 목자들에게 소개되었을 뿐이다. 비록 세상 사람들의 관심밖에 있었던 출생이었지만 아기 예수의 탄생은 목자들에게 온 세상의 구원과 관련 있는 대대적인 사건으로 보도되었다. 이 이상한 기자-천사-의 보도는 결코 무시해서는 안될 소식이리라.

예수는 유대인으로 태어났다. 따라서 그는 난지 여드레가 되던 날 할례의 고통을 겪어야만 했다. 할례 예식때 이 유대인 아기의 이름은 정식으로 예수라고 불려지기 시작하였다. 예수라는 이름은 처녀 마리아가 예수를 수태하기 전에 이미 가브리엘 천사가 그녀에게 나타나 알려준 것이었다. 예수를 히브리어 식으로 정확히 발음하면 '예슈아'가 될 것이다. '예슈아'라는 히브리어 낱말은 '여호와'와 '구원'이라는 두 낱말이 합해져 이루어진 것이다. 이 이름은 구약 성경의 '여호수아'라는 이름과 같은 것으로서, '여호와는 구원이시다' 내지 '여호와가 구원하신다' 또는 '구원은 여호와께 있다'라는 뜻을 함축하고 있다.

나는 이 아기 '예슈아'에게 우리 온 인류의 희망이 있다고 크게 외치고 싶다. 그의 출생 소식은 당시 로마 제국이나 이스라엘 안의 어느 곳에서고 기사화된 일이 없었으나 역사의 방향을 완전히 바꿔놓은 대사건이었던 것이다. "그의 어깨에는 정사를 메었고, 그의 이름은 기묘자요, 모사요, 전능하신 하나님이요, 아버지요, 평강의 왕이다" (이사야 9:6).

우리 아이 시온이 아내의 자궁으로부터 빠져나오던 모습을 곁에서 지켜보면서 나는 수없이 많은 생각에 잠기게 되었다. 왜 아담과 하와는 하나님께 불순종하여 해산의 고통이라는 대가를 지상의 모든 산모에게 부과한 것일까? 저 아이는 무슨 이유로 이 세상을 향하여 서서히 빠져 나오고 있는 것일까? 이 핏덩이는 앞으로 이 험한 세상을 어떻게 살아나갈 것인가? 비록 한 평범한 아이의 탄생이었으나, 그의 어머니에게는 잠시나마 너무나도 큰 고통을 안겨 주었으며 그의 아버지에게는 깊은 생각에 잠기게 한 의미 있는 사건이었다. 그 순간 나는 더 이상 사랑하는 아내를 고생시키고 싶지 않다는 생각을 하게 되었다.

인간이 이렇게 탄생하는 것이라면 신은 어떻게 태어나는 것일까? 여호와께서 말씀하시기를, "너는 내 아들이라. 오늘날 내가 너를 낳았도다"(시편 2:7)고 하셨는데, 도대체 하나님은 그의 아들을 어떻게 낳으셨다는 것인가? 오늘날 유대교의 일반적인 개념에 의하면 신에게는 아들이 있을 수 없다. 따라서 자칭 '하나님의 아들'이라고 하는 자는 신성 모독죄로 몰리거나 아니면 미친 자로 취급을 받을 수밖에 없다. 2000년전의 유대인 예수 곧 예슈아가 당대 유대인 지도자들로부터 배척을 당하고 마침내는 죽임까지 당한 동기가 바로 이 점에 있다. 그는 스스로를 하나님의 아들이라고 선언하였던 것이다.

나는 나의 분신인 시온이 출생하는 광경을 일일이 목격한 자로서, 하나님의 그 아들에 대한 감정을 조금이나마 엿볼 수 있을 듯하다고 생각한다. 하나님에게 아들이 있다면 그는 그 아들을 이 세상에 보내기를 원치 아니하셨을 것이다. 하나님은 자기의 아들을 늘 자기 곁에 두고 그를 기뻐하며, 또 항상 아들로 하여금 자기 앞에서 즐거워하게 하셨을 것이다 (잠언 8:30, "내가 그 곁에 있어서 창조자가 되어 날마다 그 기뻐하신 바가 되었으며 항상 그 앞에서 즐거워하였으며"). 그러나 성경은 말하기를 하나님의 아들이 이 세상에 왔다는 것이다. 어찌 보면 하나님이 자기 아들을 이 세상에 보내신 것은 하나님이 기꺼이 행하신 일이 아님에 틀림없다. 어느 아버지가 제 자식의 고난을 훤히 내어다 보면서 그를 고난의 자리로 밀어 넣겠는가?

하나님의 아들이 이 세상에 출현할 것은 첫 사람 아담의 불순종으로 필연이 되어버렸다. 하나님이 하와를 유혹하여 범죄케 한 뱀을 가리켜 말씀하시기를, "내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 너의 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발꿈치를 상하게 할 것이라"(창세기 3:15)고 하셨다. 이 말씀은 인간의 범죄가 하나님의 아들을 이 세상으로 끌어내릴 것이라는 사실을 암시해준다. 이런 의미에서 우리 인간은 하나님의 아들을 도둑질한 자들이다. 아버지의 곁에서 아버지의 기쁨이 되며 또 항상 즐거워하던 그 아들을 우리는 무자비하게도 빼앗아버린 것이다. 따라서 우리는 하나님과 그 아들에게 동시에 슬픔을 가져다준 장본인이 된 것이다.

죽음의 문 앞에서

1992년 5월 9일 토요일. 이 날은 어버이 주일이었다. 예루살렘 한인 교회는 이곳 사정으로 안식일인 토요일에 예배를 드린다. 일요일은 평일이기 때문이다. 전날인 5월 8일 금요일 밤늦게 중국인 백교수님이 벤구리온 공항에 도착하여 우리 집으로 오기로 되어 있어서 나는 늦게까지 그가 오기만을 기다렸다. 백교수님은 전에 내가 공부한 적이 있는 대만의 중화복음 신학원에서 실천 신학을 가르치시는 분이다. 밤 12시가 지나서야 예루살렘에 살고 있는 중국인 친구 장목사님을 통하여 들은 소식은 백교수님이 너무 늦게 도착하여 결국 공항 근처에 위치한 텔아비브에서 일박을 하기로 했다는 것이다.

나의 제의대로 백교수님은 5월 9일 아침 텔아비브를 떠나 우리 집에 도착하여 여장을 풀었다. 다같이 점심 식사를 마친 후 우리 가족은 백교수님과 함께 한인 교회로 향하였다. 예배가 끝난 후 우리는 남들보다 먼저 장목사님네로 발걸음을 옮겼다. 백교수님과 더불어 저녁 초대를 받았기 때문이다.

저녁 식사를 마치고 환담을 할 무렵 아내는 시온이 몹시 피곤해 한다며 집에 가자고 졸랐다. 저녁 8시 40분경 전화로 택시를 부르고 잠시후 짐을 챙겨서 거리로 내려왔다. 시간은 저녁 아홉 시가 채 못된 때였다. 그곳은 주택가의 길로서 폭이 대략 4m에 지나지 않는 일방통행로였다. 나는 먼저 짐을 들고 길을 건넜다. 차를 타는 곳이 건너편이었기 때문이다. 아내와 시온 그리고 백 교수님, 장 목사님 부자는 길을 건너지 않은 채 집 있는 편의 보도에 그대로 서 있었다. 나는 잠시 왜들 저렇게 건너오지 않고 서 있는 것일까 하고 의아해하였다.

잠시후 아내가 혼자 건너와서 하는 말이 '시온이 리판(장목사님의 열두 살 난 아들) 손을 붙잡고 떨어지지 않으려고 한다'고 말하며 나더러 시온을 데려오라는 것이었다. 나는 짐을 아내에게 건네주고 시온을 데리러 길을 다시 건너고자 보도에서 내려와 차도변에 발을 내려놓았다. 마침 내가 건너와 있던 편은 차들이 주차해 있는 곳이기도 하여서 차도로 한 두 걸음 내려와 서 있어도 문제가 되지 않았다.

그날 따라 왠 일인지 이 주택가의 일방통행로에 차량 행렬이 줄을 잇고 있었다. 나는 어쩔 수 없이 차량 행렬이 뜸해지기를 기다릴 수밖에 없었다. 그 짧은 순간에 나는 갑자기 거리가 몹시 어둡다는 사실을 깨달았다. 나는 전에 이 거리에서 4년이나 살았는데 이 거리에 가로등이 없다는 사실을 그날 밤 처음으로 깨달았다.

내 왼 편에서 승용차 한 대가 달려오고 있었다. 나는 갑자기 길을 뛰어 건너고 싶은 충동에 사로잡혔다. 나의 발은 거의 지면에서 떨어질 듯 하였다. 나는 속으로 '내가 왜 이래. 사고 내려고 미쳤나?' 하며 전신이 움찔함을 느꼈다. 그 순간 나는 시온이 길 건너편에서 갑자기 뛰어 나오는 광경을 목격하였다. 오 주여! 승용차는 이미 나와 시온이 사이를 가로지르고 있었다. 나는 크게 시온이 이름을 불렀다. 시온이 승용차에 치인 자리에는 시온이 보이지 않았고 그 차는 멈추지 않고 계속 앞으로 전진하고 있었다.

너무나 기가 막힌 순간이었다. 마치 지구의 종말과도 같이 느껴졌다. 내 외치는 소리를 들은 아내는 사고를 깨닫고는 이미 그 자리에 엎어져 오열을 터뜨리고 있었다. 나는 크게 울부짖으면서 사고 차량이 달려간 쪽으로 뛰어갔다. 사고 지점으로부터 시온이 쓰러져 있던 자리까지는 대략 5-7m 정도 되는 것 같았다. 그 짧은 거리를 뛰어 가면서 내 뇌리 속에는 단지 허무하다는 생각뿐이었다. 아니 오히려 아무런 생각이 없었다고 표현해야 옳은 지도 모르겠다.

오! 하나님, 이것이 나의 삶이란 말입니까? 흙으로 만들어진 우리 인생이기에 이리도 쉽사리 흙으로 돌아가야 하는 것이 우리의 운명이란 말입니까? 그 순간 세상은 내게 아무런 의미를 주지 못하였다. 나의 존재도 이 세상에서 아무런 의미가 없는 것이었다. 그것은 슬픔도 아니었다. 오히려 허무함 바로 그것이었다.

쓰러진 나의 아이를 안아 품에 드는 순간 나는 한 줌의 흙으로 돌아갈 시체를 든 것이라고 믿었다. 아이는 물의 공급이 중단된 식물과도 같이 나의 품안에서 축 늘어져 있었다. 그 사이에 이미 사고 차량은 저 앞에 어느 정도 떨어진 지점에 정차해 있었다. 나는 제 정신이 들어 사고 차량 있는 데로 뛰어가 운전자에게 급히 병원으로 가자고 외쳐댔다. 그리고 나는 뒤쪽에 멀찌감치 떨어져 오열을 터뜨리고 있는 나의 아내를 큰 소리로 불러 함께 차에 타라고 하였다.

차안에서 다행히도 나는 시온의 숨소리를 느낄 수 있었다. 아이는 죽지 않고 아직 살아 있었다. 한 10분쯤 지났을까. 아이는 갑자기 괴롭다는 듯이 울음을 터뜨리기 시작하였다. 오, 주여 감사합니다. 아이는 정말 살아 있는 것이었다. 하지만 달리는 차안에서 차에 치인 아이를 품에 안고 있던 나는 여전히 너무나 괴로운 생각으로 마음이 찢어지는 듯하였다. 아내는 내 옆에서 울음을 그치지 않았다.

저녁 아홉시 삼십분경 병원 응급실에 도착하여 나는 의사와 간호원의 지시대로 이 가련한 생명을 침대에 눕혀두고 방을 나왔다. 잠시 후에 간호원이 불러 방에 들어갔더니 의사는 일단 아무런 이상이 없는 것 같다면서 우리 내외더러 진정하라는 것이었다. 아이의 얼굴은 피멍으로 얼룩져 있었다. 그렇지 않아도 낮은 코가 더욱 낮아 보였다. 의료진은 바로 X-광선 촬영을 할 것이라고 하면서 이상이 없을 테니 걱정하지 말라고 우리를 위로하고자 하였다.

잠시 후 아이가 눕혀진 침대는 X-광선 촬영실로 옮겨졌다. 나는 촬영실 안에서 보호복을 입고 아이의 촬영을 도와주어야 했다. 촬영 결과는 머리나 목, 가슴, 뼈 등에 아무런 상해가 없다는 것이었다. 아이는 다시 응급실의 다른 방으로 옮겨졌다. 우리는 그 방에서 의사의 별도 지시가 있기까지 한 두 시간 기다려야만 했다.

하나님이여, 하나님이여, 피멍으로 얼룩진 내 아들의 얼굴을 보소서. 고통 중에 신음하며 울어대는 나의 아들을 보소서. 도대체 내가 누구기에 당신이 나를 건드리며, 내 사랑하는 아이에게 손을 대시는 겁니까? 나를 건드린들 당신에게 무슨 유익이 있습니까? 우리의 삶이 당신에게 얼마나 큰 영향을 준다고 우리를 상관하시는 겁니까?

주여, 나는 내 아이를 지은 일이 없나이다. 나는 사람을 만드는 기술자도 아니며 또 인간을 지을 수 있는 능력을 갖춘 존재도 아닙니다. 나는 이런 아이를 당신께 요구한 일이 없나이다. 이 아이는 당신이 지으셨으며, 당신의 뜻대로 이 세상에 보내셨습니다. 당신은 왜 당신이 친히 지으셔서 보내신 이 아이에게 손을 대시는 겁니까? 이 아이는 나의 것이 아닙니다. 이 아이는 생명을 짓기도 멸하기도 하시는 전능자 당신의 것입니다.

하나님이여, 나는 아버지로서의 사랑을 압니다. 나는 이 아이의 아버지이기 때문에 이 자리에 엎디어 어느 누구도 권하지도 강요하지도 아니한 오열을 터뜨리는 것입니다. 당신은 이 아이의 양육 책임을 내게 맡기셨나이다. 하지만 이 아이의 소유권은 여전히 당신에게 있습니다. 생명의 주재시여 말씀하소서. 당신은 도대체 누구시기에 나를 간섭하시는 겁니까?

나의 눈에서는 처음으로 뜨거운 눈물이 넘쳐흐르고 있었다. 나는 조물주 앞에 하고 싶은 말을 몽땅 쏟아버린 것이다. 이제로부터 영원까지 어떠한 악이나 재난도 하나님의 소유인 이 아이에게 손을 댈 수 없다는 선언을 마지막으로 나는 자리에서 일어났다. 내게는 두려움도 걱정도 모두 사라져 있었다.

독자도 아끼지 않는 하나님의 헤세드

유대인의 조상 야곱 곧 이스라엘은 아버지를 속여 장자의 축복을 받은 자로 유명하다. 그는 아버지를 속였을 뿐만 아니라 교묘한 방법으로 형에게서 장자권을 훔쳐낸(?) 자이기도 하다. 이러한 야곱에게는 그 대가인지는 몰라도 자녀들에게 속임을 당하며 살게 되는 비운이 오랫동안 지속되었다. 사랑하는 아들 요셉이 형들에 의하여 이집트에 노예로 팔려갔음에도 불구하고 그가 들짐승에 의하여 찢겨 죽은 것이라고 여러 해나 믿었던 그였다. 설상가상으로 가나안 땅에 흉년이 들어 이집트로 아들들을 보내어 곡식을 사려하던 때 이집트 총리의 의심을 받아 비장한 결심으로 사랑하는 막내아들 베냐민을 보내야만 하였다. 야곱은 위의 아들들뿐만 아니라 사랑하는 아들 요셉(이집트의 총리)으로부터도 일시나마 속임을 당했던 것이다. 베냐민을 형들의 손에 맡겨 이집트로 내려보내던 날 야곱은 '내가 자식을 잃게 되면 잃으리로다'(창세기 43:14)라는 말로써 자신의 절박한 상황을 나타내었다.

우리는 어느 때에 사랑하는 자식마저도 잃을 각오를 하게 되는가? 야곱은 전 가족의 사활이 결정된 순간에 자식을 잃을 각오까지 하여야 했다. 다시 말해서 전 가족이 기근으로 인하여 아사 직전의 상황에 처하게 되었을 때 그는 이러한 결단을 내렸던 것이다. 죽음 앞에 사랑하는 자식의 목숨을 내놓은 야곱은 마지막으로 전능하신 하나님께 기대를 걸어본다: "전능하신 하나님께서 그 사람 앞에서 너희에게 은혜를 베푸사 그 사람으로 너희 다른 형제와 베냐민을 돌려보내게 하시기를 원하노라" (창세기 43:14). 죽음의 문 앞에서 유일한 소망은 전능하신 하나님밖에 없다는 것이다.

야곱의 할아버지는 아브라함이다. 그는 나이 100살이 되어서야 비로소 적자를 얻은 사람이었다. 이때 아들을 낳아준 아내 사라의 나이는 90세였다. 귀하게 얻은 이 아들은 별 탈 없이 장성하였던 것 같다. 어느 날 하나님은 아브라함더러 다 키워놓은 그 아들을 바치라고 명령을 내렸다. 너무나 어이없는 일이었다. 어렵게 줄 때는 언제고 이제 와서 다 키워놓은 자식을 바치라니. 하나님의 속셈을 이해할 수가 없었다. 너무나 잔인한 하나님이 아니신가? 그러나 아브라함은 잠잠하였다. 하나님이 내린 명령에 대한 상식성 여부를 캐묻지도 아니하였다. 다만 그는 명령대로 행하였다. 묵묵히 일체의 준비를 하여 사랑하는 아들을 죽음의 문턱까지 데리고 간 것이다.

나는 이때 아브라함의 독자 이삭이 이미 장성한 청년이었다고 믿는다. 번제 나무를 지고 산을 오를 정도라면(창세기 22:6) 어린아이는 아니었을 것이다. 그에게는 눈치도 있었겠고, 늙은 아버지의 뜻을 거스릴만한 힘도 있었을 것이다. 그러나 이삭 역시 묵묵하였다. 그는 아버지의 어이없는 순종에 묵묵히 동참하였던 것이다. 죽음 앞에 선 이 부자는 소리내어 울지도 않았고, 인간의 생사를 가름하는 조물주를 원망하지도 않았다. 단지 조물주 앞에서 잠잠히 목을 내놓고 자신의 모든 운명을 그의 손에 내맡겼던 것이다.

사랑하는 아들의 목숨을 헌신짝처럼 내놓는 일은 결코 쉬운 일이 아니다. 더더욱 그 사랑하는 아들이 하나밖에 없는 외아들일 때 이 일은 더욱 힘든 일이 아닐 수 없다. 나는 내 사랑하는 아들이 죽음의 문 앞으로 뛰어들던 순간 모든 일이 허무하다고 느꼈었다. 일체의 의미도 가치도 사라져버리던 순간이었다. 야곱에게는 사랑하는 아들의 목숨을 내놓고 결단하여야 하는 이유가 있었다. 아브라함은 오직 조물주에 대한 절대 복종으로서 자신의 독자를 내놓았다. 그는 모든 인류 가운데 가장 멍청한 사람이었든지, 아니면 하나님 앞에 가장 충직한 사람이었을 것이다. 이후 아브라함에게 일어난 일들을 통하여 볼 때 우리는 결국 아브라함을 우리의 방향으로 삼지 않을 수 없을 것이다.

이왕에 나온 말 가운데 '충직하다'는 말은 히브리어 명사 '헤세드'라는 낱말로 잘 표현된다. '헤세드'는 우리말 성경에서 보통 '은총', '자비' 등으로 번역되지만, 사실상 하나님과 인간 사이에 있어서 상호 관계나 약속에 충실한 모습을 가리키는 단어이다. 아브라함은 하나님 앞에서 '헤세드'를 지킨 사람이었다. 다시 말해서 하나님과의 관계를 절대 존중하였으며 그 관계로부터 이탈하는 일을 삼갔다는 말이다. 한편 여호와 하나님은 피조물인 우리 인간에 대한 조물주로서의 '헤세드'를 끝까지 지키시는 분이다. 이처럼 엄청난 하나님의 '헤세드'는 자기의 독자까지 아끼지 아니하시고 우리에게 내어주신 일에 잘 나타나 있다. 하나님은 피조물에 대한 자신의 '헤세드' 때문에 자신의 독자까지도 기꺼이 내주었던 것이다.

야곱의 아들 베냐민은 형들을 따라 야곱이 생각한 사지로 갔으나 전혀 목숨의 위험을 당하지 않고 그대로 살아서 돌아온다. 이뿐만 아니라 야곱은 이제까지 죽었다고 믿었던 요셉이 살아있을 뿐 아니라 이집트의 총리가 되었다는 놀라운 소식을 접하게 된다. 아브라함은 외아들 이삭을 번제로 잡아 바치려는 마지막 순간에 하나님의 극적인 간섭으로 그를 산채로 다시 얻게 된다. 요셉도 베냐민도 이삭도 모두 죽음의 문턱에서 돌아온 셈이다.

그러나 하나님의 아들은 정말로 죽음의 맛을 보았다. 그는 죽음의 위험에 처할뻔 한 일로 끝났거나 또는 죽음 직전에 구출 받은 것이 아니다. 그는 정말 죽음을 경험하였던 것이다. 다시 말해서 하나님의 아들은 정말로 죽었던 것이다(계시록 5:6). 우리는 죽음 직전의 고통 가운데 아버지를 향하여 외치는 하나님의 아들의 음성을 들었다: "엘리 엘리 라마 사박다니 - 나의 하나님, 나의 하나님, 어찌하여 나를 버리셨나이까?" 사랑하는 아버지로부터 버림받는 아들의 설움은 얼마나 클까?

고난받으사 우리의 고난을 아시는 하나님의 아들 예수여, 당신은 우리의 주가 되시기에 부족함이 없나이다. 당신은 뭇 사람들로부터 뿐만 아니라 사랑하는 아버지로부터도 버림을 받아 우리의 고독을 아시며 인생의 허무함을 아시나이다. 당신은 사망의 고통을 맛보았기 때문에 사망으로 달려가는 인생을 불쌍히 여기십니다. 영원하신 아버지의 헤세드 때문에 당신은 우리의 유일한 소망이 되셨나이다.

도둑맞은 하나님의 아들

하나님의 아들이 도둑맞았다는 말은 좀 이상하게 들릴 것이다. 그리스 신화가 아닌 다음에야 인생중 어느 누가 감히 하나님의 아들을 도둑질하겠는가. 하지만 내게는 왠지 자꾸만 하나님의 아들이 우리 인간에 의하여 도둑맞았다는 생각이 든다. 물론 하나님의 아들을 훔치려고 하늘에 올라간 인간은 아무도 없다 (로마서 10:6). 그래도 여전히 하나님의 아들은 도둑맞았음에 틀림없는 것 같다.

이 우주적인 도둑질은 이미 아담과 하와의 불순종으로부터 시작된다. "내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 너의 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발꿈치를 상하게 할 것이니라" (창세기 3:15). 첫 사람 아담과 하와는 죽음이라는 사단의 권세를 인생 중에 끌어들임으로써 불가불 하나님의 아들로 하여금 이 세상에 내려오도록 일을 저지르고야 만 것이다.

불순종하는 이스라엘 백성은 하나님의 아들을 훔치는데 공헌한 사람들이다. 이들은 하나님의 음성을 직접 들은 자들로서 무서운 불 가운데서 나오는 여호와 하나님의 음성을 듣고 심히 두려워하여 모세더러 중재자가 되어 달라고 간청하였던 이들이다 (출애굽기 20:18-21). 그러나 이들은 하나님의 신실한 종인 모세의 말도 불순종함으로서 결국 '모세와 같은 다른 선지자'(신명기 18:18) 곧 하나님의 아들(사도행전 3:21; 7:37)의 출현을 초래하였던 것이다.

하나님의 아들에 대한 도둑질은 그가 이 세상에 온 이후에도 계속된다. 헤롯왕은 유대인의 왕으로 태어난 하나님의 아들에게 경배하러 동방에서부터 별을 보고 찾아온 박사들을 이용하여 하나님의 아들을 제거하고자 하였다 (마태복음 2:7-18). 헤롯은 동방 박사들을 가만히 불러 별이 나타난 때를 자세히 묻는다. 그리고 그들을 베들레헴으로 보내며 그 아기의 출처를 찾는 즉시 자기에게도 알려달라고 이른다. 헤롯은 은밀히 하나님의 아들을 제거하고자 하였던 것이다. 하나님의 아들을 훔쳐내어 죽이려하던 헤롯의 계획은 실패로 끝났으나, 그의 이러한 시도는 베들레헴 지경의 죄없는 아이들이 떼죽음을 당하게 되는 비극을 초래하고야 만다.

예수님의 열 두 제자중 하나였던 가룟 유다는 입맞춤으로써 하나님의 아들을 도둑질하였다 (마태복음 26:47-50). "스승님, 안녕하십니까" 하는 거짓 인사와 더불어 스승에 대한 그의 입맞춤은 거짓으로 의인을 훔치는 모든 이들의 본이 된 듯하다. 가룟 유다를 따라 종교 지도자들의 하속들이 예수님을 잡으러 온 시간은 어두운 밤이었다. 이들은 대낮에는 감히 예수님께 손을 댈 수가 없어서 은밀히 밤에 와서 예수님을 잡아간 것이다.

밤에 잡히신 예수님은 밤새도록 이리저리 끌려 다니면서 심문을 받으셨다. 아마 당시 권력층은 예수님께 잠잘 시간을 전혀 허용하지 않았던 것 같다. 예수님의 재판은 새벽 일찍이 이루어졌다. 예수님을 따르는 무리가 모이기 전에 새벽부터 재판을 열어 예수님의 십자가형을 결정한 것이다. 이 모든 사실은 도둑질이 아니고 무엇이겠는가? 하나님의 아들 예수는 철저히 도둑 당하신 것이다.

이 세상에 오신 하나님의 아들. 우리 죄인들에 의하여 모든 것을 철저히 빼앗기신 아버지 하나님. 이 우주적인 도둑질 때문에 우리 인류에게 희망이 있고, 각 죄인에게 살아날 길이 생긴 것이다. 이처럼 도둑 당하셨던 예수께서는 역사의 마지막 때에 '도둑같이 오셔서' 자기의 원수들을 모두 멸하시고 또한 자기 사람들을 도둑같이 모두 채어 가실 것이다.

두 번째 생일

사고일 밤 열 두 시쯤 되어서 시온은 소아과의 한 병실로 옮겨졌다. 그 입원실에는 침대가 넷이 있었으나 시온이 외에는 환자가 없었다. 곧 간호원이 들어와 상황을 물었다. 친절하게 보이는 그 간호원은 잰 손으로 영양 주사를 시온에게 꽂고 우리에게 필요한 것을 물었다. 일단 한 숨은 돌린 것 같았다. 우리의 아이 시온은 차에 치어 얼마 정도 날아가 쓰러졌음에도 불구하고 기적적으로 얼굴의 찰과상 외에는 아무런 다친 데 없이 일반 병실로 옮겨져 지금 누워 있는 것이다. 얘기를 들은 간호원은 정말 기적이라고 하였다.

시온은 가끔 고통을 호소하며 울어댔다. 하루 종일 잠을 자지 못하였기 때문에 시온은 몹시 피곤하여 잠깐 잠에 들었다간 또 다시 고통 때문에 잠에서 깨어 울어대곤 하였다. 교회에 가는 안식일이면 시온은 다른 한인 아이들과 노는데 정신이 팔려서 전혀 낮잠을 자지 못한다. 따라서 저녁 일곱시 경 집에 돌아올 쯤에는 이미 시온은 차안에서부터 제 엄마나 아빠 품에서 곯아떨어지는 것이 일쑤였다. 하니 얼마나 피곤할까.

아이는 그 날밤 고통의 울음을 터뜨리는 일 외에는 전혀 반응을 보이지 않았다. 물론 말도 없었다. 우리 내외는 일단 생명에 이상이 없으며 뼈도 상한 일이 없음에 대하여 감사하면서도, 혹시 벙어리가 되는 것은 아닌가, 기억 상실증에 빠지는 것은 아닌가 하며 염려하였다. 게다가 아이는 눈을 열지 않았다. 이마와 눈 바로 위 눈썹 있는 데의 상처가 시력에 장애를 가져다주는 것은 아닌가 하고 염려도 되었다. 그날 밤은 거의 잠 못 이루는 밤이었다.

그 다음 날은 5월 10일 일요일이었다. 창으로 내다보이는 바깥 세계는 나와는 아무런 상관이 없는 세계처럼 느껴졌다. 아침 9시경 의사들의 회진이 있은 얼마 후 신경과 전문의가 왔다. 40대 후반으로 보이는 여자 의사였다. 그는 아이의 눈과 신경 작용을 간단히 조사한 후 아무런 이상이 없다고 하였다. 그리고 아이의 뇌 단층 촬영을 이미 연락해 두었다고 하면서 우리를 위로하였다. 이제 뇌에 이상이 없다는 결과만 나오면 아이는 전체적으로 얼굴의 상처 외에는 아무런 이상이 없는 셈이다. 아내는 뇌 단층 촬영실로 함께 가는 것을 두려워하였다. 결국 아내를 병실에 남긴 채 나는 의사의 지시대로 아이를 내 품에 안고 단층 촬영실을 찾아갔다. 충격과 피로에 지친 아이는 마침 내 품안에 잠들어 있었다.

방안에는 거대한 촬영기가 안치되어 있었다. 컴퓨터 설비로 완전히 자동화된 기계였다. 촬영사의 지시대로 잠들어 있는 아이를 가만히 자리에 눕혔다. 아이의 머리는 촬영기의 초점을 받는 지점에 놓였다. 촬영사는 몇 개의 단추를 이용하여 기계를 작동시켜 시온의 머리를 정확한 지점에 위치시켰다. 나는 다시 보호복을 입고 방안에 시온을 지켜보며 홀로 남게 되었다. 촬영사는 방문을 닫고 나가 창을 통해 보이는 지점에서 촬영을 시작하였다. 찍을 때마다 십자가 모양의 빛이 아이의 머리를 조준하고 있었다. 마치 사격을 하는 듯한 느낌이 들었다. 세 방을 찍었을 때 갑자기 시온은 몸을 움직이면서 울음을 터뜨렸다. 촬영기가 내는 소리에 그만 잠에서 깨어난 것이다. 촬영을 중단한 촬영사는 방문을 열고 들어와 이미 아이를 들어 안고 있는 나더러 다시 아이를 얼려서 재워달라고 부탁하였다.

한 7분쯤 지났을까. 아이는 다시 조용히 잠이 들었다. 나는 촬영사를 불러들인 후 마음속으로 기도하며 아이를 다시 눕혀 놓았다. 이제 열 일곱 번의 촬영이 남아 있다. 하나님, 만일 단층 촬영의 결과로 뇌에 아무런 이상이 없음이 밝혀지고, 또 촬영중 아이가 전혀 깨지 않고 나머지 열 일곱 번의 촬영을 무사히 마칠 수만 있다면 이 아이는 바로 평생 당신의 소유가 될 겁니다.

촬영이 다시 시작되었다. 방안에는 다시 나와 아들만이 남게 되었다. 촬영사는 창문 저편의 기계 조작실에서 나에게 아이를 잘 살펴보라는 신호를 보내왔다. 한 두번 촬영이 끝났을 때 창문 저편의 촬영사 옆으로 한 여자 사무원이 다가와서 그와 희롱하며 장난하는 광경이 목격되었다. 왜 저 여자가 촬영을 방해하는 것이지 하며 나는 은근히 속으로 걱정이 되었다. 게다가 매번 촬영간의 간격이 내게는 너무나 길게 느껴졌다. 그 여자 사무원은 촬영이 끝나기까지 그 자리를 떠날 줄 몰랐다. 하나님은 그런 상황에도 불구하고 시온을 깨우지 않고 끝까지 촬영을 끝낼 수 있다는 사실을 내게 보여주시고자 여유를 부리시는 것일까?

단층 촬영은 끝났다. 시온은 한 번도 깨거나 꿈틀대지 않았다. 하나님의 완전한 승리였다. 결과는 바로 통보될 것이라고 하였다. 나는 결과를 받지 않고도 이미 이상이 없을 것이라는 확신이 생겼다. 여전히 잠들어 있는 아이를 품에 안아 들고 촬영실을 나와 병원 복도를 걸어오는 동안 나는 마음속으로 하나님께 외쳤다. 주여, 당신의 완전한 승리입니다. 이제 이 아이는 지금으로부터 영원까지 당신의 것입니다. 정말로 당신은 멋있는 승부를 거두시었습니다. 나는 패자요, 당신은 승자입니다. 자, 이 아이를 받으소서. 이제 당신의 것입니다.

입원실로 돌아와 얼마를 기다리자 신경과 여의사가 와서 단층 촬영의 결과를 전해준다. 예상대로 아무런 이상이 없다는 것이었다. 주여 감사합니다. 당신은 정말 승리자이십니다. 일요일 하루 종일 시온은 한 두 번 물음에 대한 긍정 내지 부정의 표시를 하는 고개짓 말고는 전혀 말을 하지 않았다. 이 날 밤 시온은 자다 말고 몇 번 깨어 고통스러운 듯 울어재치곤 하였다. 5월 11일 월요일 아침에 시온은 몹시 울어댔다. 아침에 간호원이 영양 주사제를 거두어갔기 때문에 시온은 나나 내 아내의 품에 자유롭게 안길 수가 있었다. 그러나 아이는 쉴 새 없이 울기만 할뿐이었다. 게다가 그날 처음으로 의사가 허락한 물이나 쥬스도 마시려하지 않았다. 우는 아이를 진정시키고자 오전에 잠시 병원내의 놀이방에 데려갔었다. 내 품에 안긴 시온은 새장의 새를 물끄러미 바라보는 것이었다. 하지만 아이의 흥미는 금새 시그러지는 듯하였다.

다시 입원실에 돌아와 물을 마시우려고 시도하였으나 시온은 완강히 거절하였다. 정오쯤 되어 나는 다시 시온을 무릎 위에 앉히고 물을 마시우려고 시도하였다. 이때 시온은 '안아!' 하고 크게 소리를 질렀다. 사고후 처음으로 들어보는 정확한 발음이었다. 재차 시도하자 시온은 엉엉 울면서 '안아 줘' 하고 다시 소리지르는 것이었다. 나는 아이에게 물마시우는 일은 실패하였으나 그의 분명한 말소리를 듣고는 기쁨에 넘쳐서 아이를 품안에 바짝 안아 주었다.

얼마 지나지 않아서 물을 마시지 않을 경우 다시 영양 주사를 꽂을 수밖에 없다는 간호원의 말에 나는 다시 아이를 설득해보리라 마음먹고 우유를 내밀면서 마시면 데리고 나가겠다고 말하였다. 그렇지 않아도 사고가 나기 전 시온은 시시때때로 밖에 나가자고 졸라대곤 하였었다. '나가자'는 말에 귀가 번뜩 뜨인 시온은 우유 잔에다 입을 대고 얼마를 들이마시기 시작하였다. 마침내 성공한 것이다. 약간의 우유를 마신 후 시온은 더 이상 마실 의사가 없는 듯 더 마시라는 나의 말에 부정의 뜻을 표시하였다. 여전히 말할 의욕은 없는 것 같았다. 나는 약속대로 시온을 품에 안고 놀이방으로 향하였다.

그날 오후 시온은 우유를 꽤 많이 마신 편이었다. 저녁에는 병원에서 제공되는 식사를 받아서 국도 먹을 수가 있었다. 아이라서 그런지 회복이 빨랐다. 5월 12일 화요일에는 제 엄마하고 장난하는 여유까지 보였다. 5월 13일 수요일 아침 마침내 시온은 아무런 수술이나 특별한 치료 없이 병원을 퇴원하였다. 이 날은 마치 신생아를 데리고 병원을 나오는 듯한 기분이었다. 우리 아이 시온은 새로 태어난 것이다.

초태생은 나의 것

모세의 율법에 의하면 하나님은 사람과 짐승을 막론하고 초태생의 수컷을 자신의 것으로 주장하신다. "너는 무릇 초태생과 네게 있는 생축의 초태생을 다 구별하여 여호와께 돌리라. 수컷은 여호와의 것이니라. 나귀의 첫새끼는 다 어린 양으로 대속할 것이요, 그렇게 아니하려면 그 목을 꺾을 것이며, 너의 아들중 모든 장자 된 자는 다 대속할지니라" (출애굽기 13:12-13). 하나님께서 이스라엘 자손을 이집트에서 끌어내실 때 바로가 끝까지 말을 듣지 아니하자 결국 이집트의 모든 장자와 모든 가축의 초태생을 치셨으나, 이스라엘 자손은 그 화를 면하게 하셨으므로 이러한 명령을 내리신 것이다.

시온의 사고가 있던 날 내 귀에는 이 말씀이 수없이 울려왔다: '초태생은 나의 것이다. 그 아이는 나의 것이다.' 나는 시온에게 유아세례를 주지 아니하였다. 그렇다고 나는 제세례파도 아니요, 이에 대한 신학적 논쟁에 대하여 별 지식도 없거니와 관심도 없다. 다만 시온을 주님 말씀과 기도로써 양육하여, 본인이 어느 정도 자란 후에 스스로 결정하여 세례를 받도록 하기 위함이었다. 그리고 아들이 하나 밖에 없으니 초태생이고 무엇이고 가릴 바도 없었다.

그러나 어쨌든 시온은 나의 초태생이다. 그리고 이제 죽음의 문턱 앞에서 그 아이의 생명을 다시 받은 나로서는 다시 한 번 율법에 나타난 하나님의 명령을 고려해보지 않을 수 없게 되었다. 구원을 받기 위한 율법의 재고가 아니라, 구약과 신약 속에 공히 흐르는, 우리 구속받은 이들을 향하신 하나님의 기대라고 할까, 아니면 하나님의 기뻐하시는 뜻이라고 할까.

나는 이러한 나의 사상에 지나치게 신학적 변론을 가미하고 싶지 않다. 문법을 잘 안다고 반드시 언어를 바르고 아름답게 구사하는 것이 아닌 것처럼, 이 세상에는 신학적 지식이 전혀 없으면서도 하나님을 사랑하고 예수를 잘 믿는 이들이 수 없이 널려 있기 때문이다. 오히려 신학 운운하는 많은 이들이 하나님의 진정한 사랑에서 점점 멀어져가는 경향은 없는지?

예수님도 초태생이었다. 요셉과 마리아는 율법에 기록된 대로 아기 예수를 하나님께 바치었다: "모세의 법대로 결례의 날이 차매 아기를 데리고 예루살렘에 올라가니 이는 주의 율법에 쓴바 첫 태에 처음 난 남자마다 주의 거룩한 자라 하리라 한대로 아기를 주께 드리고" (누가복음 2:22-23).

초태생을 주님께 바치는 일은 오늘날 우리 믿는 이들에게 구체적으로 무엇을 의미하는가? 과거에는 돈이나 짐승을 가지고 초태생을 대속하였으나, 오늘날은 무엇으로 대속할 것인가? 나에게는 초태생에 관한 의문이 잘 풀리지를 않는다. 그날 내 귀에 울리던 그 말씀은 도대체 무슨 의미를 갖는가? 하나님은 과연 내 아이 시온을 원하시는가? 도대체 무엇 때문에? 또 시온이 하나님의 소유가 된다고 할 때, 그 아이의 삶에 도대체 무슨 변화가 있겠다는 말인가?

나는 이런 의문들을 모두 의문 그대로 남겨두고자 한다. 비록 내가 시온의 육친이긴 하지만 그 아이의 소유권을 잠잠히 하나님께 맡기고, 그 아이의 삶을 통하여 하나님께서 무슨 일을 하시는지 내가 살아있는 동안 지켜볼 생각이다.

부활의 첫 열매

처음 난 것으로서 하나님께 구별하여 바친 것은 비단 사람이나 짐승 뿐만은 아니다. 율법은 식물의 첫 열매도 거룩하게 구별하여 하나님께 바칠 것을 명하고 있다. "너의 토지 소산의 처음 익은 것을 가져다가 너의 하나님 여호와의 전에 드릴지며" (출애굽기 23:19; 34:26). 여기서 토지 소산이라 함은 각종 곡물과 과일 및 올리브 기름 등 일체의 농산품을 가리킨다 (민수기 18:12를 참조).

레위기에서는 특별히 이스라엘 자손이 약속의 땅에 들어간 후 그 땅의 소산을 먹기 전에 첫 이삭 한 단을 여호와께 바칠 것에 대하여 상세히 기술하고 있다. "너희는 내가 너희에게 주는 땅에 들어가서 너희의 곡물을 거둘 때에 위선 너희의 곡물의 첫 이삭 한 단을 제사장에게로 가져갈 것이요, 제사장은 너희를 위하여 그 단을 여호와 앞에 열납되도록 흔들되 안식일 이튿날에 흔들 것이며…(중략)…너희는 너희 하나님께 예물을 가져오는 그날까지 떡이든지 볶은 곡식이든지 생 이삭이든지 먹지 말지니 이는 너희가 그 거하는 각처에서 대대로 지킬 영원한 규례니라" (레위기 23:10-14).

레위기 23장은 이스라엘이 지킬 각종 절기에 대하여 언급하고 있다. 그 순서는 안식일(3절), 유월절과 무교절(4-8절), 칠칠절 또는 오순절(15-21절), 나팔절(23-25절), 속죄일(26-32절), 초막절(33-43절)이 된다. 이들 절기들은 유대력으로 각기 매주 토요일(안식일), 정월 15-21일(유월절과 무교절), 7월 1일(나팔절), 7월 10일(속죄일), 7월 15-22일(초막절)에 떨어진다.

그런데 여기에 두 가지 문제가 있다. 첫째 유월절과 오순절 사이에(9-14절) 위에서 인용한 바 첫 이삭을 바치라는 명령이 들어 있는데 이것이 독립된 절기를 가리키는가 하는 문제이며, 둘째 이 구절에 연이어 나오는 칠칠절 곧 오순절의 날짜가 이 첫 이삭을 바치는 날에 달려있기 때문에 오순절의 정확한 날짜 계산에 있어서 어려움이 있다는 점이다.

15-16절에 의하면 칠칠절은 "안식일 이튿날 곧 너희가 요제로 단을 가져온 날부터 세어서 칠 안식일의 수효를 채우고 제칠 안식일 이튿날까지 합 오십일을 계수하여" 결정된다. 이 구절을 통해 볼 때 첫 이삭을 바치는 날은 50일이나 떨어진 오순절보다는 그 관계에 대하여 아무 언급이 없는 유월절에 더 가까운 날임에 틀림없다. 물론 해마다 기후나 기타 여러 가지 사정에 의하여, 그리고 지역에 따라서 첫 이삭을 거두는 날이 달라지는 것이 사실이다. 유월절은 대략 우리가 쓰는 그레고리력의 4월에 떨어진다. 그리고 이스라엘에서의 곡물(주로 보리와 밀) 수확은 유월절과 오순절 사이에 거의 이루어진다. 이 사실 또한 첫 이삭을 바치는 날이 유월절 또는 무교절과 시간상으로 밀착되어 있음을 설명해준다.

필자는 위에서 밝힌 두 가지 물음에 대하여 그 본문 해석을 통하여 대답하려는 것이 아니라, 예수님의 가르침과 생애를 통하여 이 '첫 이삭'이 무엇이며, 또 그 시기가 언제인지 알 수 있다고 생각한다. 그럼 신약 성경으로 넘어가기로 하자.

일찍이 예수께서는 자신의 죽음과 부활에 대하여 암시적으로 말씀하시기를 "한 알의 밀이 땅에 떨어져 죽지 아니하면 한 알 그대로 있고 죽으면 많은 열매를 맺느니라"(요한복음 12:24)고 하셨다. 예수께서는 유대인의 유월절 기간에 죽으시고 안식후 첫날에 다시 살아나셨다. 죽은지 사흘만에 살아나셨으므로 예수께서 부활하신 날은 무교절 한 주간 중의 일요일이 될 것이다. 레위기 23장에서 곡물의 첫 이삭 한 단을 굳이 안식일 이튿날에 드리라고 한 것은 이 구절이 다분히 예수 그리스도의 부활에 대한 상징이 되기 때문에 그런 것이 아닐까.

사도 바울은 예수님을 가리켜 부활의 첫 열매라고 하였다. "그러나 이제 그리스도께서 죽은 자 가운데서 다시 살아 잠자는 자들의 첫 열매가 되셨도다" (고린도전서 15:20). 바울이 사용한 '첫 열매'라는 낱말 역시 구약 성경의 냄새를 물씬 풍겨준다. 과거 바리새인으로서 율법 연구에 혼신의 노력을 쏟았던 바울인지라 율법의 구절구절이 그의 머리 속에 담겨 있었을 것이다. 바울은 이 말을 언급하면서 율법의 첫 소산에 대한 규례를 염두에 두었음에 틀림없다.

이상의 관찰을 통하여 우리는 예수님을 레위기 23장의 '첫 이삭'과 관련시킬 수 있고, 또 그 날짜까지도 알 수 있게 되었다. 예수 그리스도는 처음으로 나온 곡식 단과 같이 죽은 자 가운데서 처음으로 부활하시어 장차 있을 우리 모든 성도들의 부활의 확실성을 보여 주셨다. 첫 이삭이 나오는 것을 보아 이제 수확 때가 된 것을 알듯이 하나님의 아들로서 사람으로 오신 예수님의 부활을 통하여 장차 우리 성도의 부활이 있을 것을 알게 된다. "사망이 사람으로 말미암았으니 죽은 자의 부활도 사람으로 말미암는도다. 아담 안에서 모든 사람이 죽은 것 같이 그리스도 안에서 모든 사람이 삶을 얻으리라" (고린도전서 15:21-22).

기적과 사실

시온의 사고가 있은 후 두 주간이 채 못되는 금요일 저녁이었다. 그날 저녁 식사를 마치고 우리 내외는 시온을 데리고 산책을 하고 있었다. 우리 집에 묵고 있던 백교수님도 함께 산책을 나섰다. 우리 가족 뒤에 걷고 있던 백교수님이 갑자기 나더러 전화선을 모아놓은 철제함 옆에 서 보라는 것이었다. 그리고 자신이 있는 곳으로부터 얼마의 거리가 되는지 내게 물었다. 나는 대략 6m 되는 것 같다고 대답하였다. 그는 발걸음으로 그 거리를 재보더니 족히 10m는 되지 않겠느냐고 반문하였다. 그리고 그는 이어서 시온의 사고가 있던 순간에 대하여 설명을 시작하였다.

'시온이 갑자기 보도를 뛰쳐나가 찻길로 달려들었을 때, 시온은 달려오던 승용차의 왼편 전조등에 부딪혔다. 사고 후에도 차는 계속 앞으로 전진하였는데 시온은 부딪힌 지점에도 차 앞편의 덮개 위에도 보이지 않았다. 그렇다고 시온이 차에 부딪혀 날아가는 것도 보이지 않았다. 시온은 분명히 차 앞편의 범퍼에 걸쳐 얼마를 가다가 떨어졌음에 분명하다.'

백교수님은 사고 직후 내가 큰 소리를 지르며 차 뒤로 달려가는 것과 내 아내가 오열을 터뜨리는 것을 보고는 바로 길을 건너와 내 아내를 위로하느라고 아이가 떨어지는 순간은 목격하지 못하였다고 하였다. 다만 순간적으로 아이가 보이지 아니하기에 차에 깔려서 끌려갔을 것이라고 생각했다고 하였다. 그리고 내가 아이가 쓰러진 지점까지 어느 정도 달려가지 않았느냐면서 그 거리가 족히 10m는 되었다는 것이다.

나는 백교수님더러 왜 이제서야 그 얘기를 하는 것이냐고 물었다. 그는 내게서 사고 얘기를 하고 싶지 않은 기분을 느꼈기 때문에 이제까지 삼갔노라고 대답하였다. 사실 나는 시온의 사고가 있은 직후부터 얼마 동안은 사고에 대하여 언급하고 싶은 마음이 전혀 없었다. 그 순간을 다시 상상하는 것도 두려웠기 때문이다. 나는 백교수님에게 나의 그런 심정을 솔직히 토로하였다.

그날 저녁 집에 돌아온 후 나는 아내의 성화에 못 이겨 이제 또 다른 목격자인 장목사님께 전화를 걸어 그날의 사고에 대하여 물었다. 전화 통화를 통하여 나는 비로소 장목사님은 백교수님보다 더 자세히 목격하였음을 알게 되었다. 시온은 사고차의 전조등에 부딪힌 후 차량 앞부분의 범퍼 왼쪽 모서리 부분에 걸쳐 얼마를 가다가 길옆으로 먼저 떨어지고 차는 얼마를 더 전진한 후 멈추었다는 것이다.

백교수님과 장목사님 이들 두 사람의 목격 증언을 그대로 받아들일 경우 나는 어떻게 그런 사실이 가능한지 설명할 수가 없다. 이들의 상황 설명을 듣기까지 나는 시온이 차에 부딪힌 후 공중에 떠서 떨어진 지점까지 날아갔을 것이라고 생각하고 있었다. 차의 오른편 보도에 있던 나로서는 그 아이가 부딪히던 순간을 목격한 후 더 이상 볼 수 없었으며, 그리고 내가 그 아이를 들어 안은 지점이 부딪힌 지점으로부터 어느 정도 거리가 떨어져 있었기 때문에 나는 그런 식으로 추측할 수밖에 없었다.

나는 시온에게 일어난 사실을 기적이라고 말해야 하는 건지 아닌지 잘 알지 못한다. 병원 사람들과 사고 내역을 전해들은 이들은 거의 모두가 기적이라고 말하였다. 그렇다면 기적이란 무엇인가? 인간 상식이나 지식 밖의 일을 가리켜 기적이라고 하는가? 나는 굳이 기적이라는 낱말을 쓰고 싶지는 않다. 내게 있는 현실 곧 사실은 시온이 차에 치었음에도 불구하고 지금 건강하게 살아있다는 점이다. 단지 내게는 이 일에 있어서의 모든 가능성을 설명할 지식이 없다. 그래도 여전히 시온은 살아 있으며, 그것은 분명한 사실이다.

예수님의 부활이나 성경의 다른 이적들을 믿지 못하는 사람들을 나는 도무지 이해할 수 없다. 무엇이 문제란 말인가? 설명될 수 있는 일만이 역사적 사실이란 말인가? 그처럼 모순된 발언이 대체 어디에 있는가? 나는 예수님이 어떻게 부활하셨으며 또 장차 성도가 어떻게 부활할는지에 대하여 별 관심이 없다. 내게 중요한 점은 예수님이 죽으셨다가 부활하셨다는 사실이다. 나는 그분이 살아 계시다는 증거를 강의실에서 듣고 싶은 마음이 전혀 없다. 그분이 나의 삶 가운데 실제로 살아 계신 것을 나는 분명히 알고 있기 때문이다. 그러나 나는 내게 있어서 너무나도 분명한 이 사실을 잘 설명할 줄 모른다.

나는 꿈속을 헤매는 사람이 아니다. 나의 삶은 각종 사실로 가득차 있다. 오늘날 많은 이들, 특별히 성경을 연구하며 신학을 한다고 하는 이들 중에 많은 이들이 하나님의 역사적 사실들을 '비상식'의 범주에 집어넣고 새로운 해석을 시도하는 듯한데, 이들의 부질없는 짓이 가소롭기만 하다. 그래서 나는 '이 세상의 상식'대로 살고 싶은 마음이 전혀 없다. 차라리 이 세상 상식을 거슬려 살리라. 평범하지만 독특한 개인이 되고 싶다는 것은 바로 이런 이유에서이다.

부활의 사실

언젠가 나는 죽는다. 나의 사랑하는 아내도 그리고 시온이도 죽는 날이 있을 것이다. 죽음이라는 것은 인간에게 있어서 필수적인 일임에도 불구하고 만인의 두려움과 심지어 공포의 대상이 된다. 달갑지 아니한 죽음, 더군다나 그 죽음을 소위 말하는 제 명을 다 채우지 못하고 맞이하게 되는 경우 더욱 슬프고 비참하기만 한 것이 죽음이다.

나는 이제 막 돋아나는 새싹과 같은 아들 시온을 차사고로 잃는 줄 알았다. 훗날 나나 또는 아내가 죽을 때 시온은 무슨 감정에 잠길 것인가? 그래도 나이를 채운 부모가 세상 뜨는 것을 보는 일은 차라리 위로라도 얻을 수 있는 일이리라. 하지만 어린 자식을 잃는 일을 어느 부모가 쉽게 견뎌내랴?

하나님은 사랑하는 아들을 잃었었다. 예슈아, 그는 돌아가셨던 것이다. 인류 역사에 있어서 예슈아 곧 예수의 죽음이 그저 죽음으로 마치고 그 이상 더 일이 없었더라면, 그 아버지 하나님의 슬픔이 얼마간 지속되었겠고 예수의 무덤은 아름답게 장식되고 또 그의 가르침을 따르는 이들에 의하여 그의 이름이 기억되는 일로 끝나고 말았을 것이다.

그러나 예슈아는 죽음에 머물지 않으셨다. 무덤 문을 열고 삶의 세계로 나오신 것이다. 죽음은 예슈아를 영원히 가둬둘 수 없었다. 그는 죽음에 속한 이가 아니요, 삶에 속한 이로서 자기를 믿고 따르는 이에게 풍성한 생명을 주시는 분이기 때문이다. "내가 온 것은 양으로 생명을 얻게 하고 더 풍성히 얻게 하려는 것이라" (요한복음 10:10).

나는 나의 삶 전체를 예슈아의 부활에 걸고 살아간다. 그는 우리가 두려워하며 그 밑에서 종노릇하던, 죽음이라는 대원수를 깨끗하게 정복하시어 우리에게 큰 소망을 주셨다. 그 분은 이제 죽음과는 아무런 상관없이 영원히 살아 계신 분이다.

나는 죽음을 앞에 두고 살고 있다. 나의 사랑하는 이들의 죽음도 앞에 두고 있다. 시온의 사고가 보여주듯이 죽음은 예고하지 아니하고 어느 순간이든지 찾아올 수 있다. 죽음 앞에 선 인간이기에 죽음이라는 사실을 아예 망각하고 살든지 아니면 그것을 직시하고 해결책을 강구하든지 하여야 할 것이다. 나는 그 해결책을 찾았다. 예슈아, 그분이 바로 나의 해결책이시다. 그분이 죽음 권세를 물리치시고 다시 일어나신 것처럼, 나 또한 그분과 더불어 다시 살리라. 그리고 영원히 살리라. 나는 내 사랑하는 이들 역시 그분의 손안에 맡긴다.

맘에 드는 하나님

-"시온아, 차에 칠 때 누가 있었니?"

-"응, 천사님이 붙잡아줬어."

-"천사님이 몇 명이나 왔는데?"

-"두 마리!"

내 아내와 시온의 대화 내용이다. 시온의 대답에 얼마나 신빙성을 주어야만 하는지 나 자신 의문스럽다. 그러나 사람이 달리는 차에 치일 경우 그에 따른 구체적인 역학 관계를 설명하지 못하는 나로서는 일단 시온의 말에 어느 정도는 신용을 주어야 할 것 같다. 그리고 천사의 단위를 '마리'로 말한 시온의 대답이 우습기만 하다.

어느 날인가 시온은 갑자기 "엄마! 시온이, 하나님 마음에 들어"라고 전후 상관도 없는 말을 내던진 적이 있다. 그 아이의 언어 표현은 '하나님이 자기 마음에 든다'는 것이었다. 나는 시온이 왜 그런 말을 했는지 이해하지 못한다. 그 아이의 언어로는 아직 우리 성인과 충분한 의사 전달을 하기에 부족하므로 나는 그 이상 더 기대할 수도 없었다.

나는 시온이 우연히 내던진 그 말을 나 자신의 말로서 온 천하에 소리지르고 싶다. "하나님은 정말 내 마음에 든다." 하나님은 이제까지 한 번도 나를 실망시키신 일이 없다. 나는 모든 인간은 -물론 나 자신을 포함하여- 의지할 수 있는 대상이 아니요, 다만 사랑과 용서와 이해의 대상이라고 굳게 믿고 있다. 이를 모르고 인간을 의지하면 반드시 실망하게 된다. 존재계에 있어서 유일한 의지의 대상은 하나님뿐이시다.

나는 쉽게 실망하는 사람이다. 그만큼 쉽게 남을 믿는다는 증거이기도 하다. 마지막으로 나 자신에게도 실망을 하였다. 결국 믿을 사람이 없어진 셈이다. 하나님은 나의 최후의 보루시요, 나의 구원이 되시었다. 아무리 믿어줘도 실망할 일이 없는 분이시기 때문이다. 그분은 정말로 내 마음에 든다.

시온을 위하여

하나님의 사랑은 이를 측량할만한 도량형이 존재하지 않는 듯하다. 변함없는 그의 사랑과 보살핌은 우리 인간이 결코 실망하거나 지치지 아니할 부담 없는 영원한 사랑이다. 불의한 자식도 영원히 버리고자 아니하시며, 방탕하고 거스르는 백성도 끝까지 기다리신다. 벌을 주시되 다시 싸매 주시며, 매를 대시되 아주 상하기까지 치지 아니하신다.

일찍이 하나님의 사랑을 받았으나 그 죄악으로 인하여 잠시 버림받았던 예루살렘, 마치 포도원의 망대같이 오이 밭의 원두막같이 겨우 남아 있는 시온(이사야 1:8)을 하나님은 잊지 아니하시고 다시 회복하실 것을 약속하시었다. 예루살렘은 또 다시 '헵찌바'(=나의 기쁨이 그에게 있다)와 '베울라'(=결혼한 여자)의 이름으로 불릴 것이다(이사야 62:4). 하나님은 시온에 대한 자신의 사랑을 결코 포기하실 수 없기 때문이다.

나는 예루살렘에서 태어난 우리 아이의 이름을 시온으로 정하였다. 내 아들 시온을 잊을 수 없듯이 하나님이 사랑하시어 언젠가는 예전의 신분으로 회복시키실 그 시온을 잊지 않고자 하기 위함이다. 내 아이가 차에 치이던 날 나는 결코 잠잠할 수 없었다. 말로 할 수 없는 나의 고뇌를 하나님께 호소하여야 했다. "예루살렘이여 내가 너의 성벽 위에 파수꾼을 세우고 그들로 종일 종야에 잠잠치 않게 하였느니라. 너희 여호와로 기억하시게 하는 자들아 너희는 쉬지 말며 또 여호와께서 예루살렘을 세워 세상에서 찬송을 받게 하시기까지 그로 쉬지 못하시게 하라" (이사야 62:6-7).

그 교통 사고가 있은 후 우리 아이 시온은 길을 건널 때 몹시 두려워하는 습관이 붙게 되었다. 때때로 시온은 길가에 서 있는 차를 발로 차면서 "나빠!" 하고 외치기도 하였다. 언젠가 한 번은 "엄마, 왜 시온이 혼자 두고 갔어?" 하며 항의를 한 적도 있다.

나는 다시 예루살렘 곧 또 다른 시온을 생각해 본다. "오직 시온이 이르기를 여호와께서 나를 버리시며 주께서 나를 잊으셨다 하였거니와, 여인이 어찌 그 젖먹는 자식을 잊겠으며 자기 태에서 난 아들을 긍휼히 여기지 않겠느냐? 그들은 혹시 잊을지라도 나는 너를 잊지 아니할 것이라. 내가 너를 내 손바닥에 새겼고 너의 성벽이 항상 내 앞에 있나니 네 자녀들은 속히 돌아오고 너를 헐며 너를 황폐케 하던 자들은 너를 떠나가리라" (이사야 49:14-17).

나의 세대에 보고 싶은 일이 하나 있다면, 바로 하나님이 시온이라고 부르신 백성 곧 유대인을 다시 예전 상태로 회복하시는 일이다. 내가 의도하는 바는 이미 역사적으로 이루어진 이스라엘 국가의 독립이나 또는 지금 계속하여 진행중인 유대인의 이스라엘 이민 물결이 아니라, 이들 유대인들의 회개요, 자기들의 메시야 예슈아에게로 돌아오는 구원의 발걸음을 뜻한다. 나는 이 일이 언젠가는 기적이 아닌 역사적 사실로 이루어질 것이라고 굳게 믿는 사람중의 하나이다.

시온을 위하여 나는 잠잠하지 아니하리라.

예루살렘을 위하여 나는 쉬지 아니하리라.

시온의 공의가 빛같이, 예루살렘의 구원이 횃불같이 나타나기까지

(이사야 62:1).

주후 1992년 6월에 기록하다.

제2부 잊지못할 예루살렘

결혼의 제 1순위

1988년 초 결혼에 대한 어떤 환상도 없고, 기대도 없이 나의 기도제목 수첩에는 미래의 배우자에 대한 조건들이 나열되어 있었다. 대학만 졸업하면 직장 생활의 필요도 없이 결혼을 시키려 하는 아버지의 열심에 부응하는 자세로 최소한 내 미래의 반려자를 위해 기도하는 노력은 해야겠다는 나의 생각이었다.

누군가 처녀 때 믿음은 믿음이 아니라고 말했지만 그 무렵 나는 내 자신이 무척 신앙이 깊은 사람이라 생각하였다. 실제로 나는 우리 형제들 중에서도 교회 생활에 가장 열성당원이었다. 그런 이유에서인지 1988년 새해를 시작하는 내 수첩의 기도제목에는 내 배우자의 조건으로 제 1순위가 '신앙'으로 적혀 있었다. 신앙이 첫 번째 조건임과 동시에 나는 내 남편은 가난해도 좋으니 능력 있는 사람이어야 한다고 주장했다.

물론 나는 이같은 이상주의로 인하여 주변사람으로부터 가끔 걱정을 듣기도 하였다. 사람은 조금은 풍족한 데서 자라야 베풀 줄도 안다고 주장하던 언니는 부모님이 보시기에 착한 모범생이었고, 나는 부모님의 걱정을 들어야만 하는 딸이었다. '남편감으로 신앙 좋고 능력 있는 사람'을 기대하는 것은 부모님 역시 원하시는 사항이었으나, '가난해도 좋다'는 나의 말이 그분들께는 그리 좋게 들릴 리가 없었던 것이다.

언니가 결혼하여 외국에 가 있는 연유로 나에게는 많은 유학생들의 선이 들어왔지만, 연애 지상주의자였던 나에게는 별로 탐탁지 않았다. 어떻게 선을 안보고 빠져나갈까 고민만 하던 중, 이스라엘 유학 중이던 지금의 남편을 선을 통해 만났다. 처녀 때 다니던 교회 여전도사님의 소개로 우리는 선이라는 것을 보았는데, 일반적으로 생각하는 중매와는 판이하게 달랐다. 상대방의 가족과 생활 정도 등, 흔히 말하는 조건에 대해서는 전혀 모르고 단지 선 볼 사람의 이름과, 별명, 그리고 출신학교 외에는 전혀 아는 것이 없었다. 그 사람의 별명이 '작은 예수'이며 대학을 수석으로 들어갔다는 얘기만 듣고 만날 장소에 나갔다. 상대방을 만나서 이야기하는 동안에 3남 8녀라는 가족사항을 전해들었지만 거기에 대해서는 별다른 좋고 싫음의 느낌이 없었고 단지 상대방의 얼굴에 나타나는 신앙심만이 나의 관심을 끌었다.

그 당시 나는 별로 결혼에 관해서 관심이 없었다. 대학 졸업후 1년 가까이 직장을 다니다가 대학원 준비로 잠시 쉬고 있던 중, 아버지의 강압에 못 이겨 선을 보러 나갔을 뿐이었다. 우리의 만남이 연애가 아니라 중매라는 이유 하나만으로 우리 당사자들의 의견보다는 어른들의 의견이 우리의 결혼 결정에 지대한 영향을 끼쳤지만, 결국 이 때 나의 마음을 감동시킨 이는 하나님이었다는 사실을 부인할 수가 없다. 처음 본 사람에게서 나는 무척이나 진한 믿음의 냄새를 맡을 수가 있었고, 앞 뒤 생각없이 그냥 결혼이란 것을 결정한 것이다.

그때 하나님은 우리 부모님의 눈을 멀게 하시고 또한 나의 눈에 콩깍지까지 씌워 주셨다. 결혼하여 미국에 사는 언니의 소개로 그 당시 나에게는 몇몇 미국 유학생들과 만날 약속이 정해져 있었다. 그러한 선약을 제치고 갑자기, 천둥소리에 개가 뛰어 들어오듯이 그렇게 '개'(나의 남편은 개띠)는 나의 인생에 끼여들어온 것이다. 중매 결혼은 어느 정도 조건과 환경의 조화라고 생각하는 일반인의 통념을 깨뜨리고, 우리는 서로에 대해서 아무것도 아는 바 없이 단지 신앙 하나로 서로를 인정하고 결정한 것이다.

지금 생각하면 그것은 모험이었다. 가끔 친구들이 나를 일컬어 "무식한 놈이 용감하다"라는 표현을 서슴지 않는다. 난 그것이 결코 듣기 싫지 않고 오히려 나를 용감하고, 무식하게 만든 하나님께 감사드린다. 비록 작은 믿음이었지만, 내 수첩 중의 제1순위가 된 '신앙'의 조건으로 인해 나에게 새로운 가정을 부여해 주신 하나님께 감사드릴 뿐이다.

남자는 그 부모를 떠나

많은 기독교인들이 그러하듯이, 나도 예수를 믿는 사람으로서 이스라엘에 대한 꿈, 바로 성지순례에 대한 꿈이 막연하게 있었다. 내 일생에 단 한번 성지순례로서 이스라엘을 다녀올 기회가 있으리라고 생각한 것은 지극히 인간적인 계획이었다. 그러나 이스라엘에서 유학 중이던 사람을 중매로 만나 곧바로 결혼하고 그를 따라가 그 이스라엘에서 성지순례가 아닌 거주를 하게 된 것이다. 멀고 먼 땅 이스라엘에서 만 6년 반씩이나 되는 세월을 살은 것이다.

환경과 그 모든 주변 상황이 다른 곳에서 성장한 두 남녀의 결합은 결코 쉽지 않지만 나의 결혼 생활은 지극히 순탄하고 또 감사하기까지 한 생활이었다. 미지의 세계에서, 연애도 아닌 중매로 만난 남자와 결혼 생활을 할 딸을 걱정하는 친정 어머니의 말씀이 지금 생각해도 우습게 느껴진다. 그때 친정 어머니는 나에게 "이스라엘에 가서 이 사람이 아니다 싶으면 당장이라도 한국으로 나와라. 너 하나는 충분히 먹여 살릴 수 있다"라는 말씀을 하면서 이혼이라도 불사하겠다는(그만큼 우리는 상대방에 대해서 전혀 알지 못했다) 애절한 각오를 보이셨다. 하지만 어머니의 걱정은 한낱 기우에 불과하였다.

우리의 결혼생활이 빠른 시간 안의 적응, 편안함, 사랑으로 채워진 데에는 나름대로의 중요한 이유가 있었다. 많은 신혼 부부들은 결혼과 동시에, 상대방을 둘러싸고 있는 여러 가지 요인들로 인해 -예를 들면, 시부모님, 처갓집, 친구들, 직장 동료 등등- 바빠지기 시작한다. 특히 한국적 사고방식에서 볼 때 신혼 부부들이 할 일은 참으로 많고도 어려운 것이다. 두 사람의 관계만 해도 어렵고 적응하기 힘든데, 신혼 부부들은 두 사람의 관계를 뒤로 미룬 채, 주변환경에 적응부터 해야되는 상황이 곧잘 벌어진다. 그런 반면에 나의 신혼생활은 온전히 우리 두 사람만의 것이었다. 시댁 식구도 친정 식구도 없는 그러한 외진 곳에서, 또한 친구도 없이 오로지 상대방에게만 매달렸고, 상대방이 상처를 줄 때는 하나님에게 매달렸다.

창세기 2장 24절에 "남자가 부모를 떠나 그 아내와 연합하여 둘이 한 몸을 이룰지로다"라는 구절이 있다. 남녀가 결합하여 가정을 꾸릴 때는 남자뿐만이 아니라 여자 또한 부모로부터 독립해야 한다고 생각한다. 한국적인 사고방식에서 장성한 남자 또는 여자가 독립한다는 것은 매우 어렵다고 느껴진다. 우리 부모들의 세대에 있어서 자식은 그 부모의 기대이며, 끊을 수 없는 연결된 고리이다. 물론 내 나이 또래의 부모들은 자식에게 거는 기대 이상으로 자기 자신에 대한 성취감도 가지고 있다고 생각한다. 그러나 시부모님에게 힘든 대우를 받고 살았고, 그들 나름대로의 삶이 희생되어진 우리 부모들의 세대는 결혼한 자식을 포기 못하며 그 자식 또한 쉽게 부모에게서 독립하지 못하는 경향이 있는 것 같다.

장성한 자식이 부모로부터 독립한다는 것은 단지 부모 곁을 떠나는 육체적 독립만을 의미하는 것이 아니라 경제적, 정신적 독립을 의미하기도 한다. 그런데 우리 한국 사회에서는 서른 살이 다 되어 장가를 들어도 부모로부터 여러 가지로 도움을 받으면서 결혼 생활을 시작하는 사람이 많으며, 또한 그것이 당연시되고 있는 실정이다. 이러한 부모의 도움으로 인해 우리 부모들은 무의식중에 결혼한 자녀들에게 기대를 걸게 된다. 또한 우리 자식들은 그 기대에 실망시키지 않으려고 열심히 노력한다. 이러한 기대와 거기에 부응하는 노력 자체는 결코 우리 부모 자녀 사이에서 없어서는 안될 것이지만 이러한 것들이 지나치면 부부 중심의 가정이 어긋나지기 쉽고, 삐그덕거릴 소지가 있다.

이러한 관점에서 볼 때, 한국인으로 태어나 한국의 문화 가운데 자라난 우리 부부도 결코 부모로부터 완전하게 독립하여 살았다고 말하기는 어렵다. 그러나 한 가지 중요한 것은 우리 가정의 중심은 우리에게 경제적으로 정신적으로 밑받침이 되어준 우리의 부모가 아니고, 우리 부부 위에 머리가 되시어 우리의 삶을 주관하시는 하나님이심을 우리가 믿고 인정할 때 우리의 가정이 꿋꿋이 설 수 있다는 것이다. 하나님은 우리 부부에게 결혼 직후 약 7년에 가까운 이스라엘 생활을 통하여, 우리의 가정을 주님의 뜻대로 다질 수 있는 기회를 부여하셨다.

하나님과의 직통전화 개설

결혼하기 전까지 나는 비교적 부유한 가정에서 자랐기 때문에 부족한 것을 모르고 성장했다고 말해도 과언이 아닐 정도다. 하지만 부유하더라도 부모님의 가정교육은 무척 엄하였고, 또한 경제적인 면에 있어서는 지극히 절제하는 분들이라 절약과 검소는 몸에 배여 있었다. 비록 절약하고 검소한 것이 습관이 되어 있었지만, 집에 돈이 있어서 안 쓰는 것과 돈이 없어서 못 쓰는 것은 참으로 차원이 다른 것인 줄을 돈 없는 남편이랑 살아 본 후에나 알기 시작했다. 결혼하여 한국 시댁에서의 생활을 두 달만에 마치고 우리는 바로 이스라엘에서 새 삶을 꾸렸다. 돈은 없어도 좋으니 신앙만 좋고 능력만 있으면 된다고 주장하던 나였으나, 직접 돈 없는 남편이랑 살려니 불편한 것이 한 두 가지가 아니었다.

이스라엘은 히브리어를 국어로 쓰는 나라이다. 신학생이라면 성경 히브리어는 대충 알았겠지만 나는 신학대 출신이 아닌고로, 히브리어에 대해서는 완전 까막눈이었다. 그래서 이스라엘에 가자마자 언어를 공부할 욕심으로 텔레비전을 구입하길 원했다. 하지만 그 당시 이스라엘에서 전자제품을 산다는 것은 유학생으로서는 거의 불가능할 정도로 가격이 상당히 비쌌기 때문에, 나는 그냥 포기한 상태로 중얼거렸다. "하나님, 흑백 TV 조그만 것 하나만 있으면 좋겠네요." 이렇게 기도할 당시는 신혼인 1988년이었다. 그 무렵 우리 한국에서는 이미 흑백 TV가 칼라 TV로 대체되어 점점 사라지고 있는 실정이었다. 내가 이렇게 기도한 다음날 어느 한국인 유학생으로부터 전화가 왔는데 용건인 즉 흑백 TV 조그만 것이 하나 있는데 필요하면 가져다주겠다는 것이었다.

이 때부터 나는 하나님께 조르는 습관이 생겼고, 또한 기도의 묘미를 느끼기 시작했다. 사실 어렸을 적부터 교회를 다니기는 했지만 부족한 것이 없었던 나는 무엇인가를 하나님께 구할 필요조차 없었고, 더불어 하나님의 부어주시는 사랑을 깨달을 리가 없었다. 기도라는 것이 얼마나 우리 삶에 필요하며, 또한 우리를 주님 앞에 겸손하게 무릎 꿇게 함으로써 피조물인 우리가 창조주의 권위를 엄숙히 인정하는 것임을 나는 결혼한 후에야 알 수가 있었다. 이렇듯 나의 이스라엘 생활은 무(無)에서 유(有)를 기도로써 창조하는 법을 배우고 체험하는 삶이었다.

우리 아들 시온이 생후 2개월 쯤 되던 어느 날, 우리 부부는 함께 보건소에 가서 시온에게 예방접종을 시켰다. 나는 집으로 돌아오고 남편은 수업이 있어서 학교에 가면서 수업이 오후 3시나 되어 끝나니 3시 40분쯤에는 집에 도착한다고 하였다. 시온과 함께 집에 돌아온 나는 예방접종을 맞고 난 후에 아기들이 놀라서 울을 수도 있다는 간호사의 말을 염두에 두면서 은근히 겁을 먹고 있었다. 말도 안 통하는 곳에서 갑자기 애가 아프거나 무슨 급박한 사정이 생기면 어쩌나 하는 두려움이었다. 아니나 다를까 오전 9시 반쯤 되었는데, 갑자기 시온이 자지러지면서 울기 시작하였다. 아무리 달래도 시온의 울음은 그치지 않고 더욱 소리를 내며 나를 힘들게 만들기만 하였다.

그 당시 나와 남편은 한인 교회를 다니지 않고 유대인 교회를 다녔기 때문에 마땅히 도움을 청할만한 한국인 친구들도 없어서 더욱 막막하기만 하였다. 계속 울어대는 시온을 안고 나는 기도하기 시작하였다. "하나님, 우리 시온의 울음을 그치게 하시든지, 아니면, 시온 아빠 수업이 휴강이 되어서 남편이 빨리 집에 오게 해주세요." 사실 남편의 수업 휴강은 좀 억지 같지만 시온의 울음을 멈추게 해달라는 나의 오기 섞인 기도였다.

나도 시온과 함께 울면서 한 세 시간쯤 시온을 안고 있었는데 우리 집 현관문 열리는 소리가 났다. 그 때가 정오가 조금 넘어서였는데, 우리 집 문을 직접 열고 들어올 수 있는 사람은 남편뿐인 것을 아는 나는 문이 열리는 순간 복받쳤던 울음과 함께 '할렐루야'가 저절로 입 밖으로 나왔다. 3시 반쯤에야 도착해야 할 사람이 그렇게 일찍 올 수 있었던 것은 그 수업이 휴강이 되었던 것이란다.

이럴 때 기도의 맛이 있지 않던가? 이러한 일들은 20년이 넘도록 하나님의 자비하심을 제대로 알지 못했던 나를 불쌍히 여긴 하나님의 의도된 계획이었던 것 같다. 그 뒤로 남편은 가끔 나에게 무슨 일만 있으면 하나님께 직통 전화를 걸란다. 결혼을 하고서야 하나님이 나를 지극히 사랑하시는 줄을, 또 끊임없이 은총을 베풀어주시는 분이심을 깨달았으니 그동안 만 24년을 교회에 다니면서 하나님을 안다고 주장하던 내가 한없이 부끄러워지기만 했다.

하나님께 입양된 사람들

이스라엘에서 생활하는 동안 남편을 통해 외국인 친구들을 많이 접할 수 있었던 것은 하나님께로부터 온 또 하나의 선물이었다. 유대인은 이천년동안 디아스포라로 떠돌아다닌 민족이다. 그러다가 1948년 독립국가 이스라엘을 세웠을 때, 자연히 이스라엘에는 세계 여러 지역에서 살던 유대인들이 모이기 시작하였다. 게다가 거의 대부분의 유대인들은 예수를 믿지 않기 때문에, 각국에서 선교사의 이름으로 많은 기독교인들이 들어와 살고 있다.

이러한 기독교인들 중에 우리는 많은 사람들을 만날 기회를 가질 수 있었다. 내가 이러한 그리스도인들을 만난 후의 느낌은 하나같이 신실, 그 자체였다. 그들은 이미 하나님께서 이스라엘 민족을 당신의 자녀로 택하심을 알고, 또 예수님을 통하여 우리 이방인들을 당신의 양자로 삼으심을 겸허히 받아들임으로써 잠시 탕아가 된 이스라엘 백성들을 위하여 간절히 기도하는 하나님의 진정한 자녀들임을 알 수 있다.

이스라엘에서 삶을 꾸리고 있는 몇몇의 그리스도인들을 지켜보면서 나는 내 삶의 일부분을 정리하지 않으면 안된다는 생각을 하기 시작했다. 이십여년의 교회 생활을 마치 하나님을 진정으로 아는 신앙생활로 착각하지는 않았는지?! 또는 교회에서의 열심 있는 봉사를 잣대로 삼아 나 자신에 대하여 하나님 앞에서 믿음이 있다고 착각하지는 않았는지?! 그들의 삶은 교회 안에서의 생활에 연연해하지 않는다. 오히려 그들이 처한 장소에서 주위 사람들에게 빛이 되어주기도 하고 소금이 되어 주기도 한다.

남편의 친구들 중에 클레이 부부가 있었다. 미국인들인데 아마도 우리 한국 사람들은 그런 사람들을 선교사라고 부를 것이다. 그러나 그들은 결코 선교사란 호칭을 쓰지 않으면서 '이스라엘의 잃어버린 양'을 위해서 일하는 부부이다. 그들의 삶 자체뿐만 아니라 그들의 얼굴에서조차도 예수님의 향기가 풍겨나는 그러한 사람들이다. 이미 자녀들을 다 교육시켜서 독립시킨 노년의 부부인데 자녀들 중에는 한국인 고아도 있었다. 자기 자녀들과 함께 한국인 고아를 입양해서 아주 훌륭하게 키운 것이다.

한국인 기독교인으로서 그런 사람들을 볼 때 참으로 부끄럽다. 그 부부의 삶이 어느 한 부분에서만 훌륭한 것이 아니라 모든 부분 부분에서 빛나기 때문에 그들을 보면서 참 그리스도인임을 느꼈다. 우리 부부가 우리의 아들 시온을 낳고난 후 입양에 대해 서원한 것도, 그리고 그것을 실천으로 옮긴 것도 이 부부의 영향이 있었던 것임을 부인할 수 없다.

우리와 함께 그리스도 안에서 교제를 하는 친구들 중에는 중국인 부부도 있었다. 이 부부는 남편이 대만에서 공부할 때 만났던 가정인데 이스라엘에서 다시 만난 것이다. 물론 이들도 신실한 그리스도인들이다. 남편에게는 마치 형님과 같은 존재이며, 나에게 그 부인은 친언니와도 같은 사람이다. 그들은 그 곳에서 무척이나 절제된 생활을 하였다. 또 예루살렘에 와 있는 믿지 않는 중국인들에게 매주 음식을 대접하며 성경공부를 하기도 하였다. 가끔 우리가 그 집을 방문하면 쌀밥과 중국 요리로 우리를 대접한다. 그러나 나중에 알고보면 자기네 가족끼리 있으면 항상 싸구려 빵과 우유로 식사를 대신한다. 남들에게 무엇인가를 줄 때면 제일 좋은 것으로 골라주는 그 부부를 볼 때마다 바로 예수님의 사랑이 느껴진다.

이렇듯 이스라엘에 와있는 많은 이방인들은 하나님의 자녀이지만 잠시 하나님을 떠난 이스라엘 민족에게 빚갚는 자세로 겸손하게 살아간다. 우리 이방인들이 하나님의 은혜로 예수 그리스도를 믿는 그 믿음 하나만으로 하나님께 입양된 자녀임을 깨달아 하나님의 먼저된 '자녀' 앞에 우리의 것을 나눠줄 줄 아는 진정한 그리스도인이 됨이 하나님의 뜻이 아닌가 싶다.

엄마, 멧돼지를 남겨달래요.

아마도 우리 아들 시온이 네 살쯤 되었을 때인 것 같다. 시온은 유난히 친구들을 좋아하고 혼자 지내기를 싫어하는 아주 활동적인 아이라 항상 친구들에게 전화를 걸어서 같이 시간을 보낼 적이 많았다. 어느날 시온은 저보다 6개월 정도 어린 한국인 친구에게 전화를 걸었다. 그런데 전화를 걸던 우리 시온이, 갑자기 눈을 동그랗게 뜨고는 "엄마, 멧돼지를 남겨달래요" 하는 것이었다. 무슨 영문인지 몰라서 다시 전화를 걸어보니 자동응답기가 부착되어 있는 전화기를 구입했는지 그 집 아들 목소리로 또박또박 "멧세지를 남겨 주세요"라고 녹음이 되어 있었다. 나중에 알고 보니, 우리 가족도 한바탕 웃었지만, 그 가족은 더 웃었다고 하였다. 이유인즉,시온의 목소리가 그 전화기에 녹음이 되어서 웃음바다가 되었다고 한다.

우리는 때때로 상대방에게 용건을 전화로나, 혹은 편지로나 또는 직접적인 말로 전한다. 가끔은 그 전하는 말을 잘못 알아들어 오해를 일으키거나 심하면 상대방에게 상처를 주게 된다. 우리들의 삶은 지극히 주관적이고 이기적인 생활이라 거의 대부분이 자기 중심적 사고방식에 의해 행동되어지고 또 말하여진다. 우리 믿는 사람들도 마찬가지이다. 많은 사람들이 자기가 가지고 있는 신앙관을 고집하며, 타인의 생각을 여지없이 판단하고 비판하기 일쑤이다.

하나님과의 관계에 있어서도 나는 마찬가지라 생각이 들 때가 많다. 하나님은 분명히 우리 믿는 자녀들에게 원하시는 용건이 있을텐데, 우리는 그것을 때로는 알아채지 못하고, 때로는 무시한 채로 나 자신의 주장을 펼치고 있다. 당연히 하나님께서 나에게 원하시는 것이 내가 원하는 것인양...... 부모가 되어 본 사람들은 누구든지 이런 답답한 마음을 겪어보았을 것이다. 부모가 원하는 것은 정작 '이것'인데, 그 자녀는 그와는 달리 다른 '저것'을 행하려 할 때 그 부모의 가슴은 얼마나 답답하며, 안타까울까?

하나님도 우리 인간들의 행동과 그 마음속을 들여다 보시면서 답답한 마음에 가슴을 치고 계실 것같아 부끄럽기만 하다. 내가 내 자녀를 훈계하면서 그의 엉뚱한 행동을 답답해 할 때와 똑같이, 우리 하나님 아버지도 나에게 똑같이 실망하고 계실 것같아서 말이다. 정신을 바짝 차리고 우리 하나님께서 우리에게 주시는 멧세지가 무엇인가를 정확히 알아채서 그 멧세지가 엉뚱하게 '멧돼지'로 변하지 않도록 우리의 영혼을 살아있게 만들어야겠다.

인간 천사 로닝 교수 부부

남편과 나의 이스라엘 생활은 처음부터 끝까지 하나님의 간섭함이 없이는 결코 이루어질 수 없는 생활이었다. 가난한 유학생으로서, 또 그 가난한 유학생의 부인으로서 외지에서 그렇게 살 수 있었다는 것은 우리 주위의 사람들을 통한 하나님의 역사하심이었다는 것을 부인할 수가 없다.

많은 사람들이 우리에게 도움의 손길을 펼쳤지만 그중에 유독히 우리를 위해 기도를 쉬지 않았던 분은 우리들의 부모님들을 제외하고는 로닝 교수 부부였다. 로닝 교수 부부는 남편이 대만에 있으면서 예루살렘의 미국인 학교에 편지를 써서 입학하려고 했을 때 그 미국인 학교에 계시던 교수 부부였다. 당시 총각이었던 내 남편의 편지를 읽고 이 분들이 기도하는 중에 남편은 '꼭 이스라엘에 와야 한다'는 강한 충동을 느끼고 그로부터 내 남편을 위하여 기도하고 도와주신 분들이다. 얼굴도 한번 본적 없는 그런 사람을 위해서 기도했으며, 또 장학금까지 마련해주신 분들이다. 그 분들 때문에 남편의 이스라엘 유학길이 열린 것이다.

항상 그분들로부터는 선한 것들이 나왔다. 그런데 내가 로닝 교수를 존경하는 이유가 있는데, 그분들에게서 좋고 선한 것들이 나와서가 아니라 그분들의 신앙관 때문이다. 항상 기도하시면서 어느 누구에게 무엇이 필요한가를 정확히 성령의 역사로 아시는 분들이며, 또 그것을 사랑으로 실천하시는 분들이기에 감히 그들을 인간 천사라고 부르고 싶다.

이스라엘에서 살면서 그들에게 받은 것은 아파트를 비롯하여, 자동차, 장학금 등등 여러 가지가 있다. 그러나 그들은 결코 그 베푼 것들에 대해 자랑하지 않을 뿐 아니라 오히려 숨기기를 원하신다. 또 특별히 우리와 인연이 깊어서 우리에게만 베푸는 것이 아니라 본인들이 알지 못하는 사람들에게까지 사랑을 베푼다. 그들이 특별히 경제적으로 풍족해서가 아니다. 그들을 볼 때 옷도 참으로 몸에 잘 맞지 않는 그런 아주 값싼 옷을 입고 잘 누리지도 못하면서 그렇게 사랑을 베풀면서 살아간다.

항상 나는 그들에게 고맙고 감사해서 무엇이든지 그들에게 드리고 싶어 무엇을 해드릴까 고민한다. 그러면 남편은 우리의 받은 것을 그들에게 되돌릴 필요는 없다고 설명하면서 우리보다 못한 사람들에게 눈을 돌리라고 말한다. 그들도 그것을 원하고 있다고 말하면서...... 그래도 그렇지, 어떻게 사람이 받았으면 줄줄을 알아야지 하면서 나는 계속해서 그들에게 줄 생각만 했다. 하지만 나의 생각이 지극히 비성경적임을 시간이 지나면서 깨닫기 시작했다.

주고 받는다는 것, 이것은 어느 누구나 할 수 있는 것이다. 특별히 나는 주고 받는 것을 무척 잘하면서 성장해 왔다. 주면 받아야 하는 것은 실행하지 않아도 되겠지만, 받으면 확실히 되돌려 주어야 하는 줄로만 알고 또 그렇게 교육받아왔다. 나의 남편은 자주 나에게 이런 것들을 지적한다. 소유한 사람들끼리만 주고 받는다면 갖지 못한자들의 소외됨은 누가 책임질 것인가를..... 맞는 말이다. 그러한 입장에서 보면 우리가 알고 있는 로닝 교수 부부는 예수님의 말씀을 잘 실천하는 분들이다. 그들같은 사람이 우리 사회에 많아질 때 이 땅에는 이미 하나님 나라가 세워지지 않을까 싶다.

미움에서 사랑으로

난 원래 성격이 사람을 무척 미워하거나 싫어하지 못하는 성격으로 태어났나 보다. 그것이 아니라면 하나님께서 나를 사랑하시어서 예수님의 계명을 잘 지키도록 나의 환경을 만들어 주셨든지. 아마도 후자가 믿는 사람으로서 더욱 공감대를 이룰 수 있는 조건이 아닌가 싶다. 지금까지 살면서 주변 사람들이 너무 싫다거나 만나고 싶지 않다거나 하는 일들이 별로 없었던 것같다. 물론 나를 실망시키거나 어떤 이유로 인해서 나에 대한 감정이 좋지 않은 사람도 없진 않았겠지만, 그럼에도 불구하고 그것으로 인해 미워하지도, 또 미워할 수도 없는 상황을 하나님께서 만들어 주신다.

시온이 두 살 반쯤 되었을 때, 우리 가족은 커다란 위기를 맞았었다. 시온의 교통사고였다. 시온이 교통사고 나기 몇주 전부터 나의 마음 속에 미움이 생기기 시작했는데, 어떤 사람에 대해서였다. 그 사람은 은근히 내 남편에 대해서 경쟁의식이 있는지, 어떤 일에 있어서 내 남편을 제치고 일을 진행해 나가다가 본인이 그 일을 책임 질 상황이 못되니까, 남편에게는 알리지도 않고 남편을 그 일에 밀어넣고 내 남편으로 하여금 그 일을 총괄하게끔 하려고 한다는 것을 다른 제 3자를 통해 알게 되었다.

남편보다도 부인인 내가 더 기분이 나빠지기 시작했다. 지금 생각해보면 화를 낼만한 것도 아닌데 그 당시에는 그 사람이 내 남편을 배척한다고 생각하니 나도 은근히 그가 미워지기 시작했다. 그렇다고 그 사람을 너무 싫어한다거나 보고싶지 않은 것도 아니었다. 막상 만나면 내가 미워했던 사람이라고 믿을 수조차 없게 진정으로 대해주었다. 그러한 상태로 며칠을 지내고 있던 차에 시온의 교통사고를 접했다. 시온의 교통사고를 접하자마자 제일 먼저 떠오른 사람은 내 마음 한구석에 미움의 대상으로 자리잡고 있던 바로 그 사람 부부였다.

시온이로 인해 이스라엘 병원 응급실에서 대기하고 있던 우리들에게 가장 먼저 찾아와 줬던 그 부부를 보면서 사실 나는 시온의 급박한 상황으로 눈물을 흘린 것이 아니었다. 그 부인을 껴안고 그 분에 대한 부끄러움과 하나님 앞에서의 회개의 눈물을 흘렸던 것이다.

다윗이 밧세바로 인해 철저하게 통회했듯이, 나 또한 미움의 죄를 하나님 앞에 자복한 것이 비록 시온의 교통사고로 인해서였지만, 하나님은 나를 위로하시고 나의 회개의 눈물을 받아주셨다. 아마도 하나님은 당신의 딸이 마음속에 미움을 품고 있는 것이 못내 속상하셨나 보다. 내가 스스로 어떤 사람에 대해 비록 내면의 문제였지만, 마음의 문을 닫고 그것을 혼자 해결해 내지 못하는 연약한 인간임을 하나님은 인지하셨고 그것을 해결하시기 위해 죄없는 우리 아들 시온을 치셨나보다.

나는 하나님이 내세울 것도 없고, 하나님 앞에서 한점 부끄럼없는 그런 신앙인도 못되는 연약한 나 자신을 사랑한다는 것을 인정하고 또 두려운 마음까지도 갖는다. 나의 영적 상태가 혼란스러울 때, 하나님 앞에 모든 것을 맡기지 못하고 나 혼자 끙끙거릴 때, 내가 하나님과의 교제를 원치 않을 때 하나님은 항상 나를 당신에게 시선 집중시키려고 계획하시고 간섭하신다. 그런 하나님이 가끔은 나에게 부담스럽지만 그런 하나님이 계시기에, 인생의 환란이 밀려와도 마음의 곤핍이 닥쳐와도 의지할 데가 있고 매달릴 때가 있다는 것이, 나의 큰 자랑거리이다.

지금 나는 감히 나 아닌 다른 어느 누구도 미워할 수 없는 처지이다. 미워하고 싶어도 미워할 수 없는 이유는 사랑이신 하나님이 사랑으로 나를 지키시고 나를 채찍질 하시기 때문이다.

꿈쟁이 남편

우리 사람들은 꿈을 꾼다. 꿈이란 것은 우리가 우리의 삶에서 원하는 그러한 소망이 될 수도 있고, 또 우리가 밤에 잘 때 꾸는 꿈도 될 수 있을 것이다. 우리가 실생활에서 어떤 것을 간절히 원하면 그것이 가끔은 우리의 수면상태에서 긍정적인 방면이든, 부정적인 방면으로 보여질 때가 있다. 이러한 의미에서 우리의 소망의 꿈과 수면상태에서의 꿈은 어느정도 관련이 있다고 본다.

내 남편은 꿈을 잘 꾼다. 물론 소망의 꿈도 잘 꾸지만, 수면상태에서의 꿈을 아주 잘 꾸는 편이다. 내 남편에 비하면 나는 아직도 어린애같은 유치한 꿈을 잘 꾸는데, 누군가에게 붸기는 꿈이 아니면, 아직도 시험을 보는데 답을 몰라서 쩔쩔 매는 그런 꿈을 꾸든가, 또 아주 게으르게 생활을 하다보면 그것도 영적 생활의 게으름을 피면 어김없이 뱀이 꿈에 나타나서 나를 괴롭히는 그런 뱀꿈 아니면 개꿈을 꾼다. 이럴 때 남편은 꿈은 자기처럼 용꿈을 꾸어야 한다며 은근히 나를 놀린다. 나 또한 지지않고 남편은 용을 안고 자기 때문에 용꿈을 꾸는 것이고, 나는 개를(남편의 띠는 개띠, 나의 띠는 용띠) 안고 자서 개꿈을 꾸는 것이라고 응수를 한다.

한번은 이스라엘에서 생활하다가 걸프전으로 인해 한국에 나온 적이 있었다. 물론 박사 학위도 끝마치지 않았기 때문에 다시 돌아갈 계획이었으나 갑작스런 한국에서의 직장 제안을 받고 고민 끝에 남편은 앞서 언급했던 로닝 교수로부터 받은 아파트를 중국인 친구에게 인도하고 이스라엘 생활을 정리했다.

그러나 한국에서의 직장 문제가 잘 해결되지 못하여서 우리는 다시 짐을 싸서 이스라엘로 돌아가야만 했다. 이미 로닝 교수로부터 받은 아파트는 친구에게 준 뒤였고, 우리는 새로 아파트를 구해야만 했다. 우리가 한국에 있는동안 이스라엘에서는 우리랑 잘 아는 한 한국인 유학생이 애써주셔서 히브리 대학교 기숙사를 우리를 위해 정해 놓으셨다. 한번도 우리가 살 집을 우리 손으로 구할 기회가 없을 정도로 하나님은 우리에게 은혜를 베푸셨다.

이때 기숙사는 기거할 수 있는 기한이 있었는데 그 기한이 다 차서 또 우리는 보금자리를 옮겨야 했다. 집을 옮겨야 할 즈음에 우리는 이곳 저곳을 다니며 어느 곳에 우리 집이 있을까 고민하였다. 로닝 교수로부터 받은 아파트는 우리가 무료로 사용했고, 기숙사는 월세가 무척 쌌기 때문에 재정적인 걱정은 하지 않았었다. 그러나 이제부터는 재정적인 면도 고려해야만 했다.

우리가 이렇게 고민하던 중 로닝 교수로부터 전화가 왔다. 아주 조용한 지역에 아파트가 하나 있는데 러시아 사람이 살고 있다고 한다. 조금만 기다리면 러시아 사람이 나갈테니 그 때 그 집으로 들어가서 살라는 것이었다. 인간의 힘으로 노력한 것이 아무 의미없이 또 한번 하나님께로부터 응답이 왔다. 이 때 남편은 우리의 살 집을 꿈을 통하여 나에게 알려 주었는데 나중에 이사하고 보니 남편이 나에게 말해준 것과 너무나 흡사한 집과 주변상황이었다. 이것은 나에게 남편의 영이 하나님과 밀접하게 연결되어 있음을 알려주는 계기가 되었음을 인정하게 되었다.

또 한번은 시온을 임신중이었을 때 일이다. 그 때 이스라엘에서 공부하는 한국인 유학생들이 자동차를 소유한다는 것은 정말로 꿈같은 일이었다. 물론 우리도 자동차가 없었고 자동차를 구입해야겠다는 생각조차도 하지 않았고 자동차 없이도 충분히 기쁘게 살고 있었다. 그런 나에게 뜬금없이 남편은 아무래도 조그마한 자동차가 어디서 생길 것 같다는 얘기를 종종 해서 나에게 구박을 많이 받았다. 남편이 자동차를 갖고 싶은 것도 아닌데 왜 그런 생각이 나는지 나는 이해가 가지 않았다.

그렇게 남편의 '허황된 생각'(적어도 나에게는 말도 안되는 허황된 생각이었다)이 나로부터 구박을 받고 있을 무렵 우리는 유월절 파티에 초대되어 가서 갑자기 로닝 교수로부터 중고 자동차를 선물로 받아왔다. 난 하나님에 대해서 무척 당황스러워했다. 사실 별 필요도 없었던 것 같았는데, 선물로 주시는 로닝 교수 부부의 말은 내가 아기를 가졌기 때문에 필요할 것이라고 하면서 유월절 선물로 주셨다.

우리가 부모가 되어봐서 알겠지만 우리 부모들은 자식의 필요한 것들을 말하지 않아도 안다. 때로는 자식들이 아무리 자기의 원하는 것들로 인하여 조르고 매달려도 부모가 생각해서 그 아이에게 불필요하거나 해가 되는 것이라면 어느 부모가 그것을 허락하겠는가? 우리가 꿈을 꾸든 꾸지 않든 하나님의 예정하심이 분명히 있다고 나는 믿는다.

내 남편이 꿈을 잘 꾸는 것이 잘못 오해되면 신비주의로 빠질 염려가 있다고 다른 사람들은 말할 수 있겠지만, 나는 꿈이란 것은 자신의 간절한 소원인만큼 하나님 앞에서 자신의 무능함을 인정하며 그 분앞에 무릎 꿇고 그 분의 자비를 구할 때 이루어진다고 믿는다. 물론 자신의 욕심이 아닌 그 분의 뜻 안에서일 때 말이다. 꿈쟁이 요셉이 자기의 꿈을 말했을 때 그의 형제들과 부모까지도 그를 믿지 않았다. 그러나 계획이 있으신 하나님께서는 요셉을 통하여 또는 우리중의 누군가를 통하여 당신의 계획을 펼치심을 우리는 인정해야만 한다. 그 꿈이 우리가 간절히 바라는 소원일 수도 있고, 또한 하나님께서 우리에게 간절히 원하시는 계획일 수도 있다. 하나님과의 영적 교제가 활발히 끊이지 않고 이어질 때 우리 믿는 사람들은 누구나 할 것 없이 '꿈쟁이 요셉'이 될 수 있을 것이다.

부부 싸움

서로 다른 사람들이 서로 다른 환경에서 20여년이 넘게 자라고 배우다가 어느날 만나서 결혼이란 것을 하고 그 형식 속에서 산다는 것은 커다란 모험일 수도 있다. 그 모험을 통하여 하나님 안에서 지극히 정상적인 가정을 꾸리기 위해서는 하나님의 간섭하심이 있어야 한다고 생각한다.

결혼을 한 사람이라면 어느 누구든지 부부싸움을 한 번이라도 안한 사람은 없을 것이다. 우리 부부도 마찬가지이다. 남편이 나보다 여섯 살이나 많고 그런 이유로 나를 아껴주고 이해해주고 사랑해주지만 우리도 때로는 부부싸움이란 것을 한다. 이스라엘이란 곳이 그 때만 해도 한국 사람들은 별로 없었고, 또 우리는 한인교회를 다니지 않았기 때문에 외로움도 많이 타던 나였다.

남편에게는 중학교 때부터 결혼전까지 계속 혼자 살다가 아내를 만나 가정이란 것을 꾸몄으니 그 기쁨은 갑절 이상으로 늘어났고, 나는 결혼전까지 부모님과 5형제 속에서 단란하게 살다가 남편을 만나 단촐하게 두 사람이 살으니 한편 좋기도 하지만 그와는 상반되게 외로움을 탔다. 그런데다 연애도 아닌 중매로 만나 두 달도 채 못 되어서 결혼이란 것을 했으니 더욱 그랬을 것이다. 그러나 여섯 살의 차이에도 불구하고 우리는 매우 닮은꼴이었다. 단 한가지만 빼고는.

이스라엘은 한국 음식이며 또 다른 한국 제품은 구경도 할 수 없는 나라였다. 물론 지금은 사정이 많이 달라졌겠지만, 그때만 해도 유학생들은 모든 것을 한국에서 공수해다 먹고 생활했었다. 한국에서 떠날 때 남편은 언제까지 한국에서 음식을 대 먹을 것이냐며, 처음부터 한국 음식은 먹을 생각도 말라고 나에게 교육시키는 바람에 나는 친정엄마가 정성스럽게 싸준 된장 마저도 시댁에 두고 비행기 길에 올랐던 것이다. 그런데 상황은 달랐다. 거의 모든 한국 사람들이 고춧가루, 고추장, 된장 등 기본적인 것은 다 갖다 먹는 것이었다. 가끔씩 한인들 집에 초대받아서 가보면 맛깔스런 한국 음식들이 버젓이 상에 올리워지는 것을 본다. 하지만 남의 나라에 갔으면 적응을 해야 한다는 생각에 꾹 참고 나름대로 씩씩하게 생활을 했다.

그런데 임신을 하고부터가 문제였다. 왜 그리 이스라엘에 없는 음식만 먹고 싶은지. 라면, 쫄면, 냉면, 서울의 명동 칼국수 등등 먹고 싶은 것이 셀 수가 없었다. 친정 엄마가 부탁하지도 않았던 음식들이며, 옷가지들이며 항상 보내주셨기 때문에 아쉬운대로 지낼 수가 있었다. 그러다가 시온을 낳고 3개월 후 너무 친정한테만 의지하는 것이 친정 식구들에게 미안하고 괜히 면목이 없어서 시댁에 라면과 필요한 전기밥솥을 부탁하자고 제안했다. 그것이 우리 부부싸움의 처음이었다.

남편은 살림이 넉넉지 못한 어머니에게 부탁하는 것을 하지 못한다 주장하고 나는 별것도 아닌 것이기 때문에 마음만 있으면 아들 며느리에게 해 주실 것이라 생각했는데 남편은 부탁조차도 하지말자는 것이었다. 다른 모든 것은 친정 부모님이 해결해 주시기에 라면은 안 먹는다 하더라도 전기 밥솥만은 시댁에 부탁하자고 하는 나의 주장도 내 입장에서 보면 일리가 있다고 생각했다. 우리 둘의 다툼으로 남편이 먼저 속상한지 바깥으로 나갔다가 한시간 만에 들어왔고 연이어 나도 질세라 3개월된 갓난 아이를 침대에 팽개쳐버리다시피 하고 바깥으로 나가버렸다. 그런데 가도가도 어디로 가야할지 모르겠고 갈 곳도 없어 하릴없이 시내구경만 하고 들어온 기억이 난다. 그 후로 어떻게 화해를 했는지는 기억이 잘 안난다.

지금 생각해보면 참으로 어이없는 행동이었다. 시내를 나가보니 우리가 부부싸움을 하든 말든 세상은 여지없이 잘만 돌아가고 있었고, 나가서 보니 갈 데도 없는 내가, 그리고 전화도 한통 할 수 없는 내가 한심스럽기만 했다. 하지만 갈 데가 없었으니 쉽게 화해하고 살았겠지만 말이다. 우리가 햇빛을 받을 때 이쪽에서 받아야 할까, 아니면, 저쪽 방향에서 받아야 할까, 하면서 햇빛을 받는 사람은 없을 것이다. 햇빛도 하나님의 은혜일진대 그런 햇빛을 우리는 아무 감사함 없이 잘도 받으면서 그 누군가의 도움을 받을 때는 여기서 이만큼 받았으니 이제는 저기서 이만큼 받아야지 하는 우리네 생각들이 하나님 보시기에 얼마나 어처구니 없을까? 어느 하나도 하나님의 도움 없이는 우리에게 오는 것이 없는데 우리는 그 도움을 가지고 우리의 상식대로 이쪽에서 더 받자, 저 쪽에서 더 받자, 하고 다투고 있었으니 말이다.

하나님을 의지하는 자, 사람을 의지하는 자

내가 알고 있는 어떤 사람은 교회를 다니기는 했지만, 구원의 확신이 없는 상태로 결혼을 했다. 결혼을 하고 남편의 유학으로 인해 미국에 가서 살고 있었다. 미국에 가서 사는 동안도 세상적으로는 부러울 것이 없이 잘 살았지만 우리가 보기에는 그 가정에 구원이 절실히 필요했다. 그러다가 그들이 거주지를 옮기면서 새로운 교회를 다니게 되었고 자기 양들을 주님의 뜻대로 잘 가르치는 목사님을 만났다. 그 곳에서 그들 부부는 하나님의 은혜로 구원의 선물을 받았다. 그때부터 그들의 입에서는 하나님과 예수님, 그리고 성경말씀이 떠나질 않았다. 먼저 된 자가 나중 되고 나중 된 자가 먼저 된다는 말이 딱 들어맞는 상황이었다.

그런데 문제가 생겼다. 오해인줄은 잘 모르겠지만 그들의 말을 듣다보면 그 교회를 통해서만이 신앙생활을 해야하고 그 목사님만이 최고의 목자라는 뜻이 내포되어 있다. 물론 교회안에서의 그들의 공동체 생활을 전해들어보면 정말로 예수님의 행하신 모습이 그대로 재현될만큼 사랑으로 살고 있었다. 그리고 그들 본인들의 행동을 보아서도 참다운 목자를 만났다는 부러움이 있었다.

그러나 하나님의 의 이전에 사람의 의나 선이 먼저 앞세워질 때는 커다란 위험이 항상 도사리고 있다는 것을 깨닫지 못했나보다. 들려오는 소문에 의하면 그 곳 목사님이 커다란 실수를 하셨고, 그 교회에서 이미 떠난 상태란다. 사람이기에 실수가 있었겠지만 목사라는 이름 때문에 그 실수가 우리 인간들로부터 한번도 용서받지 못한다. 물론 다윗의 통회하는 마음을 인하여 그의 죄를 덮으신 하나님께서는 그 목사님을 용서하셨겠지만 말이다. 이 문제를 놓고 나는 사실 그 목사님과 하나님과의 관계를 걱정하지는 않는다. 단지 그 목사님의 인격과 하나님 말씀의 대언자로서의 그 훌륭함을 인정하며 따르며, 또한 그것으로 인하여 하나님을 사랑하려 했던 그 교회 성도들의 마음이 걱정이 된다. 그 성도들이 하나님만 바라보고 의지했다면 다행일텐데 그렇지 못하고 한 인간을 의지하고 그를 통해서 하나님을 바라보았다면 큰 문제이다.

기독교인들 중 많은 사람들이 이러한 오류를 범하지 않나 싶다. 우리는 교회 안에서 생활하면서 많은 사람들을 만난다. 이러한 사람들 가운데 목사님이나 전도사님이나 장로님들 또한 권사님들이 계신다. 우리의 신앙생활 가운데 이러한 분들이 우리 신앙의 목표가 되고 우리 신앙을 재는 잣대가 되지는 않나 생각하게 된다. 때로는 어떤 목사님 때문에 그 교회를 나가게 되고, 때로는 어떤 장로님의 신앙생활을 보면서 '저 장로님도 저러시는데 나는 이만하면 되겠지' 하는 마음으로 안도의 한숨을 내쉰다.

사람을 믿어준다는 것과 사람 자체를 의지한다는 것은 그 의미가 엄연히 다르다. 그 의미가 다름에도 불구하고 우리는 믿는 것과 의지하는 것의 의미를 혼합해 사용할 때가 많다. 사람을 믿어줘야 할 때 사람을 의지하고 그 결과로 사람에게 실망하여 혼자 스스로 상처받고 돌아서 버릴 때도 있다. 그러나 우리 그리스도인들은 우리 자신을 무능하게 인정하고 누군가에게 의지해야 하는데 그 대상이 바로 하나님이 되어야 한다. 하나님을 의지하는 자는 절대 실망하는 일이 없을 것이며, 세상의 주관자 되시는 그 분의 날개 밑에 거할 수 있다. 반면에 사람을 의지하는 자는 사람의 부족함에 또는 그 사람의 이기적임에 늘 상처받을 수밖에 없다.

7년 가까운 예루살렘 생활을 통하여 나는 하나님만 믿고 의지하는 법을 배워야 했다. 아니, 하나님은 나를 강압적으로 그런 상황으로 몰아붙이셨다. 하나님은 나뿐만 아니라 믿는 모든 이들이 당신 외에는 다른 누구도 의지하는 것을 원치 않으시고 항상 우리들의 눈이 그분만을 바라보도록 인도하신다. 예루살렘은 나에게 있어서 개인적으로 그러한 배움의 장이었다. 이것이 바로 내가 예루살렘을 잊지 못하는 까닭이다.

김경래

1958년 충남 사양 출생

(이스라엘) Institute of Holy Land Studies 졸업 (문학석사: 히브리언어 전공)

(이스라엘) 예루살렘 히브리대학교 성경학과 졸업 (철학박사: 성경사본학 전공)

현재 전주대학교 기독교학부 교수

<저서> 「유대인 예수」, 「사본들을 통해 보는 성경」, 「유대인의 보고(寶庫)」, 「구약 성경의 맥을 따라서」, 「그리스도 이후 유대인 방랑사」, 「구약 성경 난제1」, 「나의 왕 나의 창조주」, 「내 백성을 위로하라: 21세기를 위한 이사야서」, 「내일 일은 난 몰라요」 외 다수 논문이 있음.

함현주

1964년 경기도 안성 출생

1986년 대학졸업후 잡지사에서 1년 근무

1988년 5월 결혼하여 6년 반동안 이스라엘 생활

현재 1남1녀의 엄마, 전업 주부